Una volta, quasi nove anni fa, ho perso tutto. Ho perso il mio ragazzo, i miei amici, la mia capacità di fiducia e, soprattutto, il mio senso del bene nel mondo. Vedi, quasi nove anni fa, sono stato stuprato dal mio ex-ragazzo. Lo stupro stesso è documentato nel mio racconto, Non riportato. Quella storia era difficile da scrivere, anche più difficile da modificare, e mi lasciò con un desiderio che non mi sarei mai aspettato di avere il bisogno di comunicare con una persona del mio passato.
La storia stessa contiene modifiche minori, come nomi e descrizioni delle posizioni. L'ho fatto di proposito per evitare ogni possibilità che il mio stupratore e il mio ex ragazzo riconoscessero la mia vera identità. La piccola possibilità che avrebbero letto la storia significava che avevo bisogno di una sorta di protezione. Continuerò a usare quei nomi qui.
La storia di base di ciò che mi è successo è simile a molte ragazze del college. Avevo poco più di vent'anni e frequentavo uomini più anziani. Jason era il mio ex-ragazzo, uno di cui non mi fido e ha rifiutato di essere nei paraggi. Aveva fatto alcune cose abbozzate in passato mentre stavamo cercando di rimanere amici che non riuscivo a gestire. Ho iniziato a frequentare Tristan circa un anno dopo e stavo davvero innamorandomi di lui. Il nostro rapporto non era perfetto, ma alla mia giovane età, era misterioso e divertente.
Una notte, un gruppo di amici mi ha invitato a una festa in casa. Tristan era impegnato a lavorare e io ero da solo quella notte, quindi ho accettato di andare se Jason non ci fosse. All'arrivo, Jason è stata una delle prime persone che ho visto. Le cose progredivano durante la notte - ho bevuto per diventare più a mio agio e ho chiacchierato con Jason per essere educato. La serata è progredita ulteriormente e alla fine mi sono ritrovato da solo con Jason, ubriaco e incapace di difendermi. Ne ha approfittato.
Ho chiamato Tristan il giorno dopo e gli ho detto cosa è successo. La sua prima reazione fu di mettere in discussione se avrei parlato di Jason - in un modo che voleva dire che non voleva che lo facessi. Lui e io restammo insieme per circa sei mesi prima che si imbattesse in Jason da qualche parte. Non so cosa sia stato detto, ma dopo quell'incontro, unito al mio improvviso attaccamento (un effetto collaterale dello stupro) e al bisogno di non essere mai solo, Tristan fece una smorfia. Letteralmente sparì nel cuore della notte, anche se mi aveva chiesto di venire il giorno dopo per parlare della nostra relazione. E 'stato terribile, è bruciato, e in seguito è diventato noto che aveva scelto il suo amico d'infanzia, Jason, per me. Prima che qualcuno possa giudicare questi uomini che si conoscono, permettimi di chiarire. Sapevo che erano conoscenti, e Tristan era pienamente consapevole che avevo già frequentato Jason e che non gli parlavo più quando abbiamo cominciato a uscire insieme. Non sapevo che una volta si erano considerati i migliori amici. Inoltre, avevo incontrato Tristan molto tempo dopo aver rotto con Jason, attraverso altri amici comuni.
Dopo lo stupro, i nostri amici comuni hanno scelto Jason e Tristan. Sono stato etichettato come una puttana (no!), Ho detto che era colpa mia perché avrei dovuto sapere che Jason non mi aveva superato (no!), E ho detto che se l'avessi portato in tribunale sarebbe stato lui a sostenere. Jason ha cercato di dirmi che era solo un errore di comunicazione tra di noi. Gli dissi che era uno stupratore e che aveva la sua ragazza (che non avevo mai incontrato) a mandarmi minacce di morte. я
Sono diventato un guscio di me stesso. Ho sofferto di depressione, i miei disturbi alimentari sono peggiorati, non ho potuto fidarmi delle persone, e sono diventato iper-consapevole di ciò che mi circonda. Perché stava arrivando al punto in cui ho avuto problemi a lavorare, ho cercato un terapeuta. Sono stato in grado di lavorare su me stesso e capire la situazione. Ho smesso di incolpare me stesso e non mi sentivo più rotto. Ho fatto nuove amicizie, collegato con vecchi amici del college che non conoscevano nessuno delle persone coinvolte in questa situazione, e ho sposato mio marito. Tutto ciò ha richiesto più anni.
Ora, quasi nove anni dopo, ho lasciato una carriera nelle forze dell'ordine (ispirata dal bisogno di aiutare gli altri) e sono diventato un autore. Ho deciso di condividere la mia storia, sperando che aiuterebbe anche una sola persona a capire come ci si sente a essere violentati. Attraverso il processo di scrittura della mia storia, mi sono reso conto che c'era un ulteriore passaggio che dovevo prendere per guarire completamente. Avevo bisogno di contattare Tristan. Vedi, per me, lo stupro stesso è stato più facile da superare rispetto al fatto che qualcuno che amavo mi ha tradito.
A Tristan non era mai importato di essere stato stuprato. Dopo il primo giorno in cui l'ha saputo, sono diventato un seccatore per lui. Clingy, disperato, e qualcuno che voleva solo prendere il suo tempo. Mi sentivo strano e scomodo anche solo per voler raggiungere questo uomo. Non avevo idea di cosa dirgli, e sentivo che non sarebbe stato aperto a sentirmi. Ho cercato i miei sentimenti online e ho scoperto che è abbastanza comune per una vittima voler contattare il loro aggressore. In questo caso ne avevo due. Mentre non penso che avrei mai avuto bisogno di contattare Jason, dovevo dire a Tristan come le sue azioni mi avevano colpito. I forum online mi hanno aiutato a capire che ero normale. Avevo bisogno di uno sfogo per le mie emozioni, anche se non è mai stato letto. Avevo bisogno di reclamare il mio potere.
Il processo di permettere a una vittima di affrontare un molestatore è chiamato giustizia riparatoria. È usato occasionalmente dai tribunali per aiutare una vittima attraverso ciò che è accaduto loro. Anche se erano passati anni, e le sue azioni non erano un crimine, avevo bisogno di farlo. Ho scritto una breve lettera che non avevo intenzione di inviare e di condividere con mio marito. Avevo paura, credendo che mio marito si sarebbe arrabbiato al pensiero di contattare Tristan, ma lui capì. Si è seduto accanto a me quella sera mentre scrivevo una lettera più lunga, usando un formato che ho trovato online. Il fatto che fosse di supporto significava per me il mondo. Mi ha aiutato anche a capire me. Sapeva che mandare una lettera era un modo per lasciare andare la situazione, non un modo per riportare l'uomo nella mia vita. La sua unica paura era la risposta che potevo ricevere.
Una volta perfezionata la lettera, abbiamo discusso di come lo avrei inviato. Non potevo spedirlo, era da un anno che non parlavo con Tristan e non avevo idea di dove abitasse. Non volevo inviarlo su Facebook per un paio di motivi. Innanzitutto, non ero amico di Facebook con Tristan e non volevo sapere cosa stava facendo adesso. Secondo, non volevo essere tentato di aprire Messenger più tardi e controllare se la lettera era stata letta. Terzo, ero preoccupato che avrebbe copiato la mia lettera e posta online. So che potrebbe farlo con la posta elettronica, ma ciò significherebbe un ulteriore passo per lui, e speravo che non sarebbe stato disposto a farlo. Ho finito per inviare una lettera al suo vecchio indirizzo e-mail di lavoro.
Sono passate due settimane e non ho ricevuto risposta. I primi due giorni ho controllato costantemente la mia e-mail. Dopo di ciò, non mi importava più. Non importa se abbia ricevuto la mia e-mail o meno. Che lo legga o meno non è più nella mia mente. Dopo aver inviato l'e-mail, mi sono finalmente sentito libero. Non avevo più questa nuvola di Tristan che incombeva su di me. Era come se alla fine avessi avuto l'ultima parola e ora potrei completamente dimenticarlo. La mia relazione con mio marito non è mai stata migliore. Dopo avermi supportato in qualcosa del genere e aver imparato la storia esatta di quello che mi è successo, mi rendo conto che ci sono persone nella mia vita di cui mi posso fidare. Ci sono persone che mi amano e vogliono il meglio per me. Non penso che avrò mai una risposta. Va bene. Non ne ho bisogno Dopo quasi nove anni, sono diventato di nuovo pieno.
* Mentre ho inviato una lettera, questa potrebbe non essere la mossa migliore per tutti. Mi ci sono voluti quasi nove anni per essere emotivamente in grado di affrontare quest'uomo. Non raccomando alle vittime di farlo a meno che non dispongano di un sistema di supporto e siano emotivamente pronti. Alcune persone, come me, non ottengono risposta, mentre altri lo fanno. Alcune risposte sono apologetiche e alcune sono incolpate delle vittime. Per favore, non farlo a meno che non ti senti in grado di gestire qualsiasi cosa possa accadere. я
