Il dolore sta consumando Quando accade qualcosa di tragico, ci chiediamo come il mondo continui a girare, come la gente continui a lavorare e a preparare la cena. È imperscrutabile che la vita non possa fermarsi per un secondo in modo da poter riprendere fiato. Ho voluto urlare contro la macchina accanto a me, ti stai divertendo con Starbucks e la nuova canzone di Kesha? Bene, perché la vita del mio migliore amico è andata in pezzi.
Il dolore è reale. Ho avuto il privilegio di camminare con cari amici durante le stagioni di dolore indicibile. Ho avuto amici che hanno perso madri, padri e fratelli inaspettatamente, amici i cui corpi hanno perso bambini preziosi o non li hanno affatto scoperti, e quelli di amici i cui rapporti sono implosi o che hanno dovuto abbandonare i coniugi. Ho provato un profondo dolore quando ho perso un matrimonio e non avevo idea che esistesse un dolore del genere. Nelle stagioni più buie, il dolore può diventare il nostro più grande insegnante.
Come amiamo gli amici che stanno soffrendo? Come facciamo a provare dolore quando non abbiamo mai sperimentato il loro tipo di perdita? Come soddisfare i loro bisogni, portare conforto e offrire speranza? Le amicizie si costruiscono quando le cose vanno a pezzi. Ricordo ancora di essere entrato in ospedale alla vigilia di Natale perché il mio peggior incubo viveva nel mio amico. Sua madre, la migliore amica e il nostro più grande corpo di cheerleader stavano fallendo. Una settimana dopo sono stato svegliato dalle grida di un altro amico perché sua madre non si svegliava quella mattina. Ho ricevuto messaggi di testo da donne che amo con tutto il cuore, dicendomi che non c'erano battiti del cuore su quell'ecografia, nessuna riconciliazione in quella relazione o nessuna cura per quel cancro. Sono stato trovato a piangere sul pavimento della mia cucina perché non ero sicuro di come avrei raccolto i pezzi di un matrimonio fallito.
Il dolore è grande, ma il nostro amore reciproco è più grande. Possiamo camminare nella tristezza dell'altro e offrire speranza. In tempi di grande perdita, dolore, confusione, il più grande dono che ci viene dato è l'un l'altro.
Mostra, poi mostra di nuovo.
Il dolore ti fa sentire confuso. Porta un torpore che è difficile da descrivere se non lo hai vissuto. È la sensazione di muoversi al rallentatore mentre i tuoi pensieri corrono. Quando la perdita atterra sulla soglia delle persone che amiamo, dobbiamo mostrarle intenzionalmente. Il loro dolore ci farà sentire a disagio e sarà più facile disimpegnarci. Lo facciamo non perché siamo crudeli ma perché abbiamo paura. Cosa iniziamo anche a dire a qualcuno che ha appena perso un genitore o ha ricevuto la diagnosi più spaventosa
È meglio dire qualcosa, qualsiasi cosa che rimanere in silenzio. Il dolore può portare profondo isolamento e persino vergogna. Dopo il mio divorzio, ho apprezzato ogni messaggio di testo, nota scritta a mano o invito a pranzo. Erano le persone che si presentavano in modi inaspettati che portavano un mucchio di speranza. Durante questo periodo, un amico con cui non ho parlato in un anno mi ha invitato a pranzo. Ero terrorizzato perché ero in trincea e non avevo nulla da offrire. Era paziente e tenera. Mi ha guardato e ha detto: voglio che tu sappia che mi sono sempre piaciuti per te, non solo perché eri sua moglie. Dopo, ho pianto brutto nel parcheggio di Whole Foods perché finalmente mi sono sentito visto e amato per esattamente chi ero nella mia stagione più buia.
È importante riconoscere come i tuoi amici vogliono essere curati e amati. Ogni persona affronterà il loro dolore in modo diverso, quindi dobbiamo amarli intenzionalmente. Ho amici che vanno verso l'interno quando sono nel dolore. Preferiscono rimanere da soli mentre elaborano e imparare come supportarli può essere fonte di confusione. Quando hai amici come questi, ti incoraggio a presentarti in un modo che parlerà al loro cuore. Se amano il caffè, invia loro un biglietto e una carta regalo nel loro posto preferito. Note, regali, messaggi di testo, pasti e pasti non passeranno inosservati. Coinvolgi questi amici con zero aspettative. Non ti pentirai mai dei tentativi che hai fatto per connetterti e console. я
Rispetta il loro processo
Ci sono molte fasi di dolore, ed è un processo. Non è lineare o gestibile. Negazione, rabbia, contrattazione e depressione possono comparire tutti nello stesso giorno. L'amico che incontri lunedì potrebbe lamentarsi in modo diverso giovedì e non possiamo affrettarci.
L'assassino della connessione quando stiamo soffrendo viene detto a come dovremmo sentirci o affrontarci. La migliore regola empirica: non dovrebbero farlo su di loro. Non dirgli che dovresti essere grato oggi, dovresti guardare il lato positivo, o dovresti spingerlo oltre. Forzare le nostre aspettative nei confronti di qualcuno che soffre causerà la loro chiusura e ci chiuderà evitabilmente. Un mio mentore ha perso il lavoro dei suoi sogni in modo drammatico. Trascorse una stagione in lutto per la perdita di un lavoro significativo, vitale e importante. Attraverso il suo viaggio per costruire e stabilire nuovi sogni, ha spinto indietro le persone che l'hanno spinta a muoversi troppo velocemente. Aveva sperato che le cose belle venissero, ma aveva bisogno di piangere la morte del suo sogno. Non vergognare le persone che ami perché non capisci il loro dolore.
È obbligatorio che diamo anche molta grazia. I nostri amici feriti potrebbero agire, scagliarsi o sorprenderci con le parole che vengono fuori dalla loro bocca; e se aprono la porta e cominciano a parlarci del loro dolore, dobbiamo inclinarci e ascoltare. Creare spazio e opportunità per condividere la propria esperienza è la guarigione. I veri amici si piegano al dolore e non si stancano di ascoltare. Con le loro parole e azioni, risponderanno teneramente e diranno, Dimmi di nuovo perché fa male.
Non riguarda te.
Non è compito tuo capire ogni pensiero o sentimento. La paura e la tristezza del tuo amico possono sembrare illogiche e la tua reazione istintiva sarà risolverlo. Resistere a quell'urgenza. Portare speranza non significa guardare il lato positivo o offrire un piano. Quando quelli che amiamo soffrono, il nostro unico requisito è essere disposti a sederci con loro anche se è scomodo.
C'è un modello meraviglioso che possiamo imitare quando parliamo con qualcuno in un posto difficile. Per prima cosa, ascoltiamo. Non li interrompiamo o li interrompiamo. Permettiamo a ogni pensiero, parola, paura o lacrima di riversarsi fuori da loro. Quindi, convalidiamo i sentimenti, perché i loro sentimenti sono reali. Diciamo loro che li vediamo nel loro dolore e facciamo del male a loro. Infine, offriamo con tenerezza e cura il nostro sostegno. Il supporto è l'opposto del fissaggio; perché attraverso il supporto non pretenderemo di conoscere le risposte, ma comunicheremo che non saranno mai soli.
Recentemente, il dolore mi ha trascinato di nuovo. Il mio stomaco cadrà sempre quando ricevo i messaggi di testo che dicono, Ehi, chiamami quando scendi dal lavoro. Questa volta la notizia era confusa e devastante. Il dolore mi investì e la sfocata sensazione di perdita e disperazione arrivò rapidamente. I miei amici si sono presentati mentre piangevo al telefono e i miei coinquilini si sono presentati quando sono tornato a casa in lacrime; nessuno di loro mi ha chiesto di essere qualcuno che non ero in quel momento. Hanno convalidato, appoggiato ed erano per me. Mi spingevano verso la speranza con amorevole gentilezza e bicchieri di vino bianco.
Alcuni anni fa, i miei due compagni di stanza e i migliori amici persero le loro mamme a una settimana di distanza. Eravamo i tre moschettieri che navigavano nei nostri primi anni venti e questo trauma non faceva parte del nostro piano. Era impossibile sapere come coinvolgere il loro dolore e il loro dolore. La canzone di Ellie Holcomb With You Now è stata l'inno del mio cuore per loro. L'unica cosa che sapevo era provare a camminare con loro. Le mie parole per loro erano, quando canti le tue tristi canzoni, imparerò le parole e canterò. Volevo conoscere il loro cuore e volevo che sapessero che sarei sempre stato per loro. Più tardi, mentre mi stavo trasferendo nel mio appartamento dopo il mio divorzio, mi hanno dato queste parole da appendere al muro. Volevano che ricordassi che avrebbero affrontato questo dolore con me come avevo fatto con loro. Queste parole sono mostrate nel mio bagno per quando ho bisogno del promemoria che non camminerò mai, mai da solo. Ho i miei moschettieri perché vivere insieme il dolore ha formato un'amicizia che continua a darci vita e speranza.
La vita è dura e il dolore è grande. Non è questione di se, ma quando le cose andranno in pezzi. Se stai leggendo questo, è probabile che tu conosca qualcuno che si trova nelle trincee del dolore o della sofferenza. Presentati per loro oggi. Invia il messaggio di testo, prendi il pasto, scrivi la lettera o fai la telefonata. Trova un modo oggi per coinvolgere il loro dolore e stare con loro. Ci siamo dati l'un l'altro come regali, perché abbiamo un disperato bisogno l'uno dell'altro. La vita è troppo dura per affrontarla da sola, e siamo tutti in grado di portare la luce nelle tenebre.