Hai mai provato a dare un senso alle tue relazioni intime e ti sei sentito bloccato nel tentativo di riconoscere ciò che influenza il modo in cui tu o il tuo partner si comportano In un'epoca in cui le persone sembrano più attaccate ai loro smartphone che non c'è mai stato un momento migliore per capire come le nostre relazioni intime, o la loro mancanza, modellano e definiscono le nostre vite.
L'attaccamento si riferisce al modo particolare in cui ti relazioni ad altre persone e influenza molto di ciò che accade nelle nostre relazioni intime. Ognuno di noi ha il proprio stile di attaccamento unico che influenza profondamente il modo in cui ci comportiamo nelle relazioni. Gli stili di attaccamento si sviluppano durante l'infanzia e vengono portati con noi nell'età adulta. Influiscono su tutto, dalla selezione del partner, a quanto bene progredisce una relazione e come possono finire. Influiscono anche sul tipo di genitore che si diventa, nel caso si decida di avere figli.
Lo stile di attaccamento di uno influenza le nostre esperienze di centinaia di comportamenti che includono:- Gelosia
- Self-disclosure
- Conflitto
- Perdono
- Amore
- Impegno
- Dire bugie
- Infedeltà
- Comportamento sessuale
I 4 stili di attaccamento (e cosa significano per te)
Allegato sicuro
Gli adulti attaccati in modo sicuro tendono ad essere più soddisfatti nelle loro relazioni. Di solito amano le relazioni intime, cercano il supporto sociale per il comfort e hanno la capacità di condividere i loro sentimenti con amici e partner. Si sentiranno a proprio agio quando andranno da una persona amata quando si sentiranno vulnerabili o feriti e saranno ansiosi di ricambiare quando i tavoli saranno girati. Le loro relazioni tendono ad essere oneste, aperte e uguali, con entrambi i partner che sentono il proprio senso di autonomia mentre si amano l'uno verso l'altro.
I bambini attaccati in modo sicuro hanno instillato in loro un senso di fiducia e sicurezza nei rapporti. Sperimentano i loro genitori o caregiver come una base sicura da cui possono avventurarsi ed esplorare indipendentemente il mondo. Gli adulti attaccati in modo sicuro sperimentano una relazione simile con il loro partner romantico, sentendosi sicuri e connessi, mentre permettono a se stessi e al proprio partner di muoversi liberamente intorno al mondo.
Attaccamento ansioso insicuro
Gli adulti con un attaccamento ansioso e insicuro sono generalmente preoccupati e ossessionati dalle loro relazioni. Sono costantemente preoccupati per la loro vita amorosa, bramano e hanno disperatamente bisogno di intimità, ma non smettono mai di mettere in discussione l'amore del loro partner (Fanno veramente Amami). Di solito hanno difficoltà a prendere una relazione lenta e possono dimostrare una grande richiesta di attenzione e convalida. Potrebbero volere che il loro partner trascorresse la notte con loro ogni notte perché odiano dormire da soli o potrebbero avere un intenso desiderio di rimanere in costante comunicazione via sms o telefono per aiutare a gestire la loro ansia. Se il loro partner non è in grado di soddisfare questi bisogni, l'individuo ansioso diventa tipicamente appiccicoso, esigente o possessivo nei confronti del proprio partner, il che spesso spinge via il proprio partner, creando una profezia che si autoavvera..
Attaccamento pericoloso da evitare
Gli adulti evitatori insicuri tendono ad avere problemi con l'intimità e sono più propensi a lasciare le relazioni, in particolare se stanno andando bene. Potrebbero non rispondere alle chiamate e resistere a parlare dei loro sentimenti. A loro non piace quando le persone si avvicinano, e non gli piace essere dipendenti da un partner o avere qualcuno che dipende da loro. Di solito sono autosufficienti e di natura indipendente. Sono più propensi a dedicare il loro tempo alla carriera, agli hobby e alle attività, piuttosto che alle loro relazioni. Hanno meno probabilità di innamorarsi e hanno bisogno di molto meno affetto e intimità. Gli individui evitanti non sono solo a disagio con l'intimità, ma in realtà ne temono.
Allegato disorganizzato non sicuro
Infine, bambini e adulti disordinati e insicuri mostrano tendenze sia ansiose che licenziose in modo illogico ed erratico. Tali individui sperimentano emozioni contrastanti, cercando entrambi la vicinanza e distanza nelle loro relazioni. Questo comportamento è solitamente il risultato di situazioni in cui un caregiver infantile era minaccioso o abusivo. Immagina che la persona che ti terrorizza di più sia anche la persona su cui ti affidi per comodità e sicurezza - questo è il dilemma del bambino disordinato e insicuro.
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Non mi piace il tuo stile Ecco come cambiarlo
Diamo la colpa ai nostri genitori! Stavo solo scherzando. Mentre i nostri genitori e badanti influenzano direttamente il nostro modo di attaccare, è una perdita di tempo concentrarsi sulla colpa. Tutto ciò che realmente fa è distrarti dalla tua stessa guarigione. È normale e normale provare rabbia o risentimento verso i tuoi genitori, ma la verità è che, una volta diventati adulti, è nostra esclusiva responsabilità prendersi cura di noi stessi e curare le nostre ferite passate.
Uno è entrare in una relazione a lungo termine con qualcuno che è attaccato in modo sicuro. Il secondo è dare un senso al tuo passato attraverso il processo di scrittura di una narrazione coerente. Questo ti aiuta a capire come le tue esperienze infantili ti stanno ancora interessando nella tua vita di oggi. Quando crei una narrazione coerente, in realtà ricolleghi il tuo cervello per coltivare più sicurezza dentro te stesso e le tue relazioni. Il terzo modo di cambiare il tuo stile di attaccamento è entrare in terapia. Poiché la nostra capacità di attaccamento è spezzata in relazione, è meglio guarire in relazione. La terapia aiuta perché ti senti idealmente al sicuro e visto, e questo è ciò che crea un attaccamento sicuro. Inoltre, la terapia può aiutare una persona a identificare il filtro attraverso il quale vede il mondo e sfidare le voci e le difese interne critiche formatesi per affrontare il dolore emotivo nelle sue prime relazioni.
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