Uno dei nostri bisogni più essenziali come esseri umani è amare ed essere amati. Dal momento che siamo collegati per le relazioni dal momento in cui entriamo nel mondo, dovremmo pensare che sarebbe facile scegliere partner che ci soddisfino bene. Ma la verità è che molte persone scelgono ripetutamente la partner sbagliata e finiscono per sentirsi infelici (e forse profondamente addolorati) nella loro relazione. Per alcuni, è facile uscire da una relazione quando non è giusta, ma per gli altri, non è così facile. Molte persone rimangono nelle relazioni e sono consapevoli della loro infelicità mentre scoprono che il loro partner non è quello giusto.
Nella mia pratica psicoterapeutica, due dei temi più comuni che sento tra i miei clienti quando discutono di partnership romantiche sono: "Perché continuo a scegliere il partner sbagliato e perché rimango in relazioni che mi rendono infelice. Queste sono domande importanti e complesse che possono essere solo ha risposto quando diamo un'occhiata noi stessi. Ci sono molteplici ragioni che motivano il modo in cui scegliamo i nostri partner e il motivo per cui restiamo nei rapporti senza via d'uscita: alcuni di questi motivi sono consapevoli mentre altri sono inconsci. Per comprendere ciò che motiva le nostre scelte dobbiamo essere disposti a lavorare su noi stessi e costruire consapevolezza intorno ai nostri schemi.
Voglio affrontare alcuni dei fattori che possono condurci a rapporti infelici e ciò che ci tiene in loro. Una volta capito il motivo per cui scegliamo il modo in cui lo facciamo, ci mettiamo in una posizione migliore per fare scelte consapevoli e per spostare i nostri schemi negativi. Questo ci aiuterà a metterci sulla traiettoria di trovare una relazione sana.
Motivo n. 1: Paura
Tutti possiamo fare delle scelte per paura: decidere se chiedere o meno al tuo capo per un aumento, affrontare qualcuno a cui ci sentiamo arrabbiati e, molto comunemente, stare in una relazione che conosciamo (a un certo livello) non è giusto per noi. La paura è uno dei peggiori decisori quando si tratta di scegliere un partner. Come cercatori di gratificazioni istantanei, prosperiamo sulla fantasia delle scintillanti esperienze di vita: il grande fidanzamento, il matrimonio, una casa e i bambini; solo che ci occuperemo del resto (cioè delle nostre lotte relazionali) in seguito.
La paura ci dice che è meglio bloccare velocemente un partner o restare soli per sempre. Ci fa ossessionare e ci invia il messaggio che è troppo tardi per rompere e ricominciare. Nella nostra cultura nessuno vuole essere l'ultimo singolo amico, o il vero vecchio genitore, o essere giudicato per essere ancora single. Tuttavia, ciò che dovremmo temere di più è trascorrere il resto delle nostre vite infelicemente con la persona sbagliata. Una soluzione per lavorare con la paura è quella di inclinarci dentro, per quanto possa essere scomodo, ed essere reali con noi stessi su come ci sentiamo nella nostra relazione adesso. Se sei consapevole del fatto che sei con il tuo partner perché hai paura di andartene (per qualsiasi motivo), cerca di essere consapevole del fatto che stai scegliendo di essere infelice ora perché hai paura di essere infelice in seguito.
Arriva un punto in cui dobbiamo fare una scelta: o scegliamo di valutare il nostro valore o non lo facciamo. Il tuo partner non può riempire questo vuoto.
Motivo n. 2: яNon ti dai valore
Tutti noi attraversiamo periodi di sentirsi alti e bassi. Penso che sia utile pensare all'autostima come esistente su un continuum che fluttua nel corso della nostra vita. Tuttavia, nelle relazioni, nulla interferisce con la capacità di avere una relazione autentica e reciproca come una bassa auto-stima cronica. Può farti sabotare le relazioni o accontentarti di una relazione in cui sei trattato male, il che alla fine combacia con le tue convinzioni su te stesso. Ci sono tanti validi motivi per farlo.
Eppure arriva il momento in cui dobbiamo fare una scelta: o scegliamo di valutare il nostro valore o non lo facciamo. Il tuo partner non può riempire questo vuoto. Nessuna relazione con qualcun altro può mai compensare credendo segretamente di non meritarlo. A seconda delle circostanze della tua vita, il concetto di valutare te stesso può sembrare impossibile. Capisco ... ma è anche possibile. Si tratta di iniziare in piccolo e impegnarsi a praticare la gentilezza verso noi stessi e riconoscere che siamo preziosi, anche quando pensiamo di non meritarlo. È un processo, ci vorrà del tempo e cambierà la tua vita.
Motivo 3: la pressione è reale
Diciamolo: яSociety ci offre terribili consigli in merito al nostro processo decisionale per la scelta di un partner. Ci dicono cose del genere sul destino, vai con il tuo istinto e speriamo per il meglio. Siamo bombardati da immagini sui social media che ci fanno sentire indietro nella vita. Siamo indottrinati con la convinzione che dobbiamo trovare un compagno di vita prima che siamo troppo vecchi, che a seconda di dove vivi, potrebbero essere ovunque dai 21-35 anni. Questa pressione porta molti a stabilirsi per i partner che, a lungo andare, sono a loro sbagliati.
Mentre è vero che la pressione è abbondante, ricorda, questa è la tua vita di cui stiamo parlando. Come lo scrittore Tim Urban ha profeticamente affermato, quando scegli un compagno di vita, stai scegliendo molte cose, incluso il tuo partner genitore e qualcuno che influenzerà profondamente i tuoi figli, il tuo compagno di mangiare per circa 20.000 pasti, il tuo compagno di viaggio per circa 100 vacanze, il tuo tempo libero primario e amico di pensione, il tuo terapeuta di carriera e qualcuno il cui giorno sentirai circa 18.000 volte. È stato detto abbastanza.
Motivo n. 4: ♥ Credi che il tuo rapporto ti completerà
C'è un errore enorme che molte persone fanno quando si cerca un partner. È la convinzione che una relazione romantica sia la chiave per essere felici. Non è vero. In realtà, questa mentalità potrebbe effettivamente sabotare la tua esperienza di trovare un partner. Ecco perché: le altre persone possono sentirlo quando hai ansia di trovare l'amore. Quando ti avvicini a una relazione da un senso di vuoto interiore, le persone con cui stai uscendo lo sentiranno e non staranno bene con loro. Quando sarai fiducioso, l'energia che emetti trasmetterà che essere in una relazione è tuo scelta, non un disperato bisogno. Quando hai la sensazione di aver bisogno di trovare una relazione per paura, la tua intera atmosfera può cambiare da calma e raccolta a insicuro e piena di dubbi su di te.
La verità è che solo tu puoi completarti, e con questo intendo che il lavoro di guarire il proprio vuoto non può essere consegnato ai nostri partner. Questo è un lavoro personale che se lasciato incompiuto ti seguirà da una relazione all'altra.
Molti di noi scelgono partner che ci aiutano a rimanere nella nostra zona di comfort, anche se quella zona risulta essere meno desiderabile.
Motivo # 5: я Familiarità я
Come esseri umani, siamo attratti da un livello inconscio verso il familiare. Le esperienze che ci rendono chi siamo influenzano anche chi scegliamo come partner. Molti di noi scelgono partner che ci aiutano a rimanere nella nostra zona di comfort, anche se quella zona risulta essere meno desiderabile. Ad esempio, se il nostro passato fosse pieno di sentimenti di rifiuto o inadeguatezza, saremmo attratti da scenari in cui ci sentiamo allo stesso modo degli adulti. Immagina questo scenario: potresti essere inizialmente attratto da qualcuno la cui attenzione ti fa sentire bene con te stesso , ma alla fine, inizi a notare che il tuo partner è resistente ad avvicinarsi e può essere sprezzante. Questo a sua volta innescherà la tua paura del rifiuto, confermerà che ti senti inadeguato e scateni l'ansia.
Permettetemi di essere chiaro che la vostra paura di non essere convalidata non è inadeguata. Ciò che in realtà significa è che vieni messo nella posizione di affrontare questa convinzione e di agire da un luogo di autostima. Voglio sfidarti a rispondere in modo diverso la prossima volta che ti senti rifiutato nella tua relazione. Notate se c'è una familiarità della situazione e chiedetevi, sto bene con questo è questo ciò che voglio nella mia relazione Se la risposta è no, è tempo di agire. Se ritieni di non poter agire da solo, è giunto il momento di chiedere aiuto.
Motivo 6: "Il tuo" Sé ferito "sta facendo l'attrazione
Sei attratto dalle persone che vuoi aggiustare? Sei attratto dall'aspetto progettuale di una relazione in cui puoi aiutare il tuo partner a cambiare in meglio Se hai risposto sì, potresti scegliere partner dal tuo sé ferito. Il sé ferito è la parte di te che si sente incompleta o danneggiata; è la parte che ti fa dubitare del tuo valore o ti fa pensare di essere imperfetto in qualche modo, chiedendoti sempre se valga la pena di amare. Quando metti la tua energia nell'aiutare il tuo partner a guarire dai suoi problemi, è un modo di agire inconsciamente su come desideri essere trattato.
La pazienza, l'amore, il supporto che fornisci al tuo partner è un desiderio inconscio di ciò che hai bramato nelle tue prime relazioni. Viene incorniciato inconsciamente nella psiche come se potessi ottenere x per cambiare, quindi ne valgo la pena, sono amabile. Per alcune persone è più facile concentrarsi su come il loro partner ha bisogno di cambiare perché permette loro di evitare di dover guardare le proprie cose. C'è molta cura da fare quando stiamo scegliendo i nostri partner da una parte malsana di noi. Quando ci presentiamo in questo modo nella nostra relazione, stiamo davvero abbandonando noi stessi ed evitando i nostri bisogni più profondi. Questa è una ricetta per l'infelicità.
Ogni relazione che incontri nella tua vita viene accompagnata da lezioni da imparare e da cosa devi evolvere.
Uno degli aspetti più profondi e stimolanti dell'essere in una relazione è che ci fornisce l'opportunità di crescita personale, se lo permettiamo. Ogni relazione che incontri nella tua vita viene accompagnata da lezioni da imparare e da cosa devi evolvere. Ma devi voglio evolvere. E fino a quando non lo farai, continuerai ad affrontare gli stessi problemi con ogni relazione andando avanti. Se riusciamo a pensare a ogni relazione come a un'opportunità per esaminare dove siamo bloccati o innescati e miriamo a lavorare su quelle parti di noi stessi, allora ci mettiamo in una posizione migliore per scegliere relazioni sane e intere.