In questi giorni, molti di noi sono abituati a utilizzare risorse di terze parti per supportare ciò che è più importante per noi. Abbiamo colpito la palestra per prenderci cura dei nostri corpi. Usiamo consulenti finanziari per gestire i nostri soldi, agenti immobiliari per trovare le nostre case, agenti di viaggio per pianificare le nostre vacanze. Noi esternalizziamo calendari e amicizie e piani pasto per le app per smartphone. Tuttavia, quando si tratta della salute delle nostre relazioni, molti di noi sono riluttanti ad esplorare la terapia come strumento preventivo per i problemi lungo la strada.
Le coppie hanno più probabilità di stare insieme, e le loro relazioni hanno maggiori probabilità di successo, quando si girano l'una verso l'altra invece che via.
Perché in primo luogo, richiede il nostro tempo limitato tra gli altri obblighi in un mondo che dà la priorità all'essere pazzo occupato. In secondo luogo, non è economico; può essere difficile giustificare la spesa di tre cifre per la terapia anziché lo sfogo a un amico o un familiare gratuitamente. Infine, tendiamo a credere che la consulenza sia riservata solo alle persone che hanno problemi gravi o che sono sull'orlo di importanti cambiamenti di vita. Direi che la nostra resistenza collettiva alla terapia in generale è il risultato di uno stigma più profondo e prolungato: siamo riluttanti a sventolare la bandiera bianca finché non è spesso troppo tardi, specialmente quando si tratta di amare.
Ma l'amore e la partnership realistici richiedono lavoro e, a volte, l'aiuto oggettivo di qualcuno totalmente al di fuori delle nostre cerchie di amici e familiari. Partecipare a una singola sessione di counseling con mio marito si è rivelato uno degli investimenti più preziosi che abbia mai fatto. E qui ci sono alcune delle lezioni inestimabili che ho imparato.
Tutto si riduce al rispetto.
Per i primi anni della nostra relazione, mio marito ed io abbiamo discusso su un argomento: la religione. Era un ateista convinto che si affidava alla tecnologia e alla scienza; la mia fede mi ha dato un faro di forza personale e di comunità. (Nota: per noi, queste differenze non erano il make-or-break.) Ogni conversazione sulla religione ha portato a lacrime, sentimenti feriti e un frustrato senso di incomprensione da entrambe le parti.
L'amore duraturo e la collaborazione richiedono lavoro e, a volte, l'aiuto oggettivo di qualcuno totalmente fuori dai nostri circoli di amici e familiari.
Il counselling delle coppie ci ha offerto l'opportunità di condividere le nostre emozioni di fronte a una festa obiettiva e imparziale, il cui ruolo era ascoltare, favorire il dialogo, porre domande e tenerci in carreggiata. Ammetto che una piccola parte di me voleva segretamente condividere la mia parte in modo che il terapeuta scegliesse la mia versione degli eventi e poi aggiustavo il mio partner. (Come puoi immaginare, ho dovuto lasciar perdere quell'idea. La terapia non è una questione di vittoria.) Abbiamo anche passato molto tempo ad usare frasi come quelle che ho sentito dire e all'inizio mi sento un po 'imbarazzante e semi-forzato, sì, ma molto efficace.
Parte del nostro problema riguardava anche la narrativa delle aspettative e delle ipotesi che avevamo creato per noi stessi e per gli altri. Per esempio, non vedevo il danno in lui che si univa a me per il servizio occasionale in chiesa, mentre si sentiva finto mostrare una tradizione in cui non credeva. Pensavo di avere ragione, e anche lui; Mi sentivo solo, e anche lui. Volevo che le mie convinzioni fossero riconosciute, anche se non era d'accordo, e voleva che la sua non-credenza fosse riconosciuta allo stesso identico livello. Mentre parlavamo, divenne chiaro che ciò che entrambi volevamo più di tutto era sentirsi ascoltati e rispettati. Attraverso la consulenza, siamo stati in grado di avere una conversazione produttiva sulla religione, che alla fine ha portato a risoluzioni a lungo termine che sembravano giuste per entrambi.
Piccole lotte nascondono problemi più grandi.
Una mia amica una volta si è lamentata di come lei e suo marito hanno sempre litigato per la stessa vecchia merda. Ha detto a sua madre, che ha risposto con una risata, Honey, tuo padre e io abbiamo discusso sulle stesse cose di cui abbiamo discusso quando ci siamo sposati la prima volta trent'anni fa.
Caso in questione: il mio compagno e io litighiamo su come caricare la lavastoviglie e quale strada è la via più veloce per tornare a casa, e ci sono buone probabilità, continueremo a litigare su queste cose in venticinque anni. Nessuno di questi problemi da soli sembra un grosso problema, ma ho imparato in terapia che argomenti minori nascondono in genere temi più ampi di controversia. Ad esempio, a mio marito piace davvero trovare il metodo di azione più efficace, mentre a me potrebbe interessare di meno; quando offre il suo consiglio, di solito lo sento come una critica piuttosto che un suggerimento utile.
Parte di essere in una relazione implica riprendere le tue battaglie più e più volte. La terapia può aiutare a identificare i problemi più importanti al di sotto di scontri apparentemente piccoli, al fine di aiutarti a capire i problemi più gravi rispetto ai piccoli fastidi.
Parte di essere in una relazione implica riprendere le tue battaglie più e più volte, e la maggior parte delle coppie affronterà ripetutamente una serie di sfide familiari nel corso di una relazione. La terapia può aiutare a identificare i problemi più importanti al di sotto di scontri apparentemente piccoli, al fine di aiutarti a capire i problemi più gravi rispetto a piccoli fastidi. Può anche fornire una nuova prospettiva e aiutare le coppie a raggrupparsi - idealmente molto prima che la stessa vecchia merda inizi a erodere le basi di una partnership.
Una buona comunicazione richiede pratica.
Mi piace pensare di essere bravo a comunicare, quindi immagina il mio shock quando il terapeuta ha indicato due comportamenti che voleva che io modificassi: interruzione e tempismo.
Tendo a pensare a ciò che dirò dopo invece di, sai, ascoltando la mia amata. Lo sento andare avanti e avanti, e non voglio dimenticare le belle risposte pensierose che ho elaborato nella mia mente, e così interrompo molto velocemente, solo per un secondo. Non intendevo nulla di negativo; tuttavia, il nostro consigliere offre senza mezzi termini la sua opinione: quando interrompi, significa che pensi che ciò che hai da dire è più importante delle parole dell'altra persona.
Mi sono anche reso conto che di solito facevo conversazioni serie di notte con mio marito appena prima di andare a dormire. Per me, sembrava un tempismo perfetto. Stavamo già sdraiati sul letto, rilassati e senza distrazioni: perché non discutere di bambini o soldi, sesso o divisione delle faccende domestiche proprio in quel momento. A parte quello che aveva l'opinione opposta: Aaydeep era l'ultima cosa che aveva in mente prima di andare alla deriva nel mondo dei sogni. Naturalmente, ho scelto una lotta quasi ogni volta che non voleva entrare in una discussione animata con me.
Yikes, giusto
Questi esempi da soli possono sembrare abbastanza innocui, ma sono cattive abitudini che, nel tempo, eroderanno le relazioni. Le buone notizie Le abitudini possono essere cambiate. Le cattive notizie Per quanto tutti desideriamo credere che le nostre capacità comunicative siano straordinarie, la maggior parte di noi potrebbe usare un piccolo aiuto per migliorare. Il counseling mi ha costretto a prestare attenzione a quando ho fatto ricorso a questi comportamenti, così da poter mettere in pausa e reindirizzare.
Ci è voluto un sacco di pratica, ma ora, quando faccio le finanze con la mia cara a mezzanotte, posso ridere e dire: Oh accidenti, è tardi. Possiamo parlare di questo domani E quando sentirò l'impulso di tagliare mio marito a metà frase, ho imparato a trattenermi finché non sarà il mio turno.
La connessione è un impegno quotidiano.
La terapia delle coppie si sforza di costruire una connessione, che è importante per tutte le relazioni. Sottolinea il valore della verità e dell'unità mentre incoraggia l'esplorazione personale e la crescita. Promuove il cambiamento, nel bene e nel male, soprattutto quando ci troviamo incapaci o riluttanti a sopportare il disagio che un nuovo percorso porta.
John Gottman, professore di psicologia ed esperto di stabilità coniugale, scrive di un concetto chiamato offerte per l'attenzione. Funziona così: Aяbid è un tentativo da un partner all'altro per una connessione positiva. Le offerte sono in genere molto semplici, ad esempio un sorriso o una domanda. Gottman ha scoperto che le coppie hanno più probabilità di stare insieme, e le loro relazioni hanno maggiori probabilità di successo, quando si girano l'una verso l'altra invece che via.
Sembra abbastanza facile, ma Gottman insiste diversamente. Sul suo sito web, scrive, perdere un'offerta è voltare le spalle. L'allontanamento può essere devastante, persino più devastante che non essere contrari o rifiutare l'offerta. Mancano i risultati dell'offerta in offerte ridotte o, peggio, facendo offerte per l'attenzione da qualche altra parte. A Gottman, è qui che le coppie sbagliano e iniziano a disconnettersi l'una dall'altra, perché mancano le offerte giornaliere per affetto, impegno e impegno.
Che cosa ha a che fare con la terapia di coppia Bene, la maggior parte delle volte, andare al counseling è la proposta di un partner, non di entrambi. È un'offerta, una richiesta per prestare maggiore attenzione a quello che sta succedendo nella tua relazione. Inoltre, questo significa che l'atto stesso di andare in terapia è un'offerta, parlare di terapia è un'offerta, implementare ciò che apprendi a terapia è un'offerta, e così via. Anche se vai solo una volta, come mio marito e io, il counseling ha il potenziale per fungere da punto di svolta nella tua relazione con il tuo altro significativo.
In generale, la terapia di coppia si sforza di costruire una connessione, che è importante per tutte le relazioni. Sottolinea il valore della verità e dell'unità mentre incoraggia l'esplorazione personale e la crescita. Promuove il cambiamento, nel bene e nel male, specialmente quando ci troviamo incapaci o riluttanti a sopportare il disagio che porta un nuovo percorso. E, soprattutto, supporta la salute emotiva e psicologica di ogni persona nel contesto di una relazione al fine di costruire la forza della partnership nel suo complesso.