Tre anni fa, ho perso il mio papà al suicidio. C'erano alcuni sentimenti che mi è stato detto più e più volte. Alcuni mi hanno offeso, alcuni erano semplicemente ridicoli, ma nessuno li ho mai più ripetuti.
Tutti abbiamo detto cose stupide - so che le seguenti parole hanno lasciato le mie labbra prima che sapessi cosa significava soffrire. Ma ho imparato alcune cose mentre navigavo in quella che considero la seconda parte della mia vita - cioè, la mia vita con dolore. Sapere cosa non dire è stato utile per me, e la mia speranza è che possa essere utile anche a te. Quindi la prossima volta che ti ritrovi dall'altro lato del tavolo da un amico in lutto, ecco alcune frasi da evitare.
1. Eri vicino
Non c'è una buona risposta a questa domanda. O la risposta è a) sì, e questo è sfortunato.
O, peggio, la risposta è b) no. Quindi quale sia la verità, l'opzione B può essere altrettanto sfortunata. Il dolore porta con sé molti sentimenti complicati. E la relazione del tuo amico con la persona che hanno perso può rendere queste sensazioni ancora più ardue. Non è importante che parlassero tutti i giorni o che non si vedessero da anni. Ciò che è importante è prendersi cura dei bisogni del tuo amico.
2. Tutto accade per una ragione.
Qualcuno ha inciso una grande immagine motivazionale di questa frase sulla mia bacheca di Facebook dopo la morte di mio padre. Immagino che dovrebbe essere di ispirazione. L'ho prontamente cancellato. Tutto non accade per una ragione. Sebbene spesso ci sia qualcosa di buono che può e uscirà da situazioni sfavorevoli, gli effetti collaterali positivi non sono il catalizzatore della tragedia. Questa affermazione non è vera, né rende la perdita del tuo amico più facile da sopportare.
3. Sembra che tu stia andando bene.
In un certo senso, questo sentimento è la scelta più povera di supporto verbale. Perché non siamo lettori della mente, non possiamo mai sapere veramente come sta facendo qualcuno. Se ci viene affidato il dolore di un amico, allora dobbiamo mostrare rispetto. Per fare ciò, non dovremmo fare supposizioni su come si sente.
Non possiamo riassumere i nostri sentimenti in una dichiarazione come questa. Mentre dal nostro punto di osservazione, il nostro amico può sembrare che gestisca tutto bene, non possiamo sapere cosa succede a porte chiuse a meno che non siamo invitati. Possiamo sempre apprezzare una persona in lutto che condivide ciò che lei sta confidando, ma noi deve astenersi dal fare ipotesi basate su quel poco che sappiamo.
4. Non ti verrà mai dato più di quello che puoi gestire.
Simile al numero due, questa è un'altra affermazione falsa e inutile. Molte persone ricevono molto più di quanto possano gestire, qualunque cosa significhi. Non siamo creati per gestire il dolore da soli. Siamo fatti per vivere in relazione gli uni con gli altri e prendere parte alle vite degli altri - nelle vittorie e nelle prove.
Quando vediamo un amico che lotta sotto il peso del dolore o della vita in generale, è nostro compito raggiungerci e sollevarla. Il che ci porta al sentimento finale che, forse più di tutti gli altri, dovrebbe essere rimosso dal nostro vocabolario dei clich
5. Fammi sapere se hai bisogno di qualcosa.
Questo è il pezzo che spero tu porti con te: è difficile per una persona in lutto chiedere aiuto. Quindi non aspettare che lei faccia quella richiesta. Invece di offrire queste parole ben intenzionate, fare qualcosa. Non vedo l'ora di essere chiesto. atto.
Quindi, che aspetto ha?
Sembra di protendersi, con un libro, una pagnotta di pane o semplicemente un abbraccio.
Shannon mi ha dato un pacchetto di assistenza con tè, fazzoletti, un diario e una collana.
Gretchen riempì una scatola di caramelle e fece firmare una carta a tutti i miei amici.
Karen ha preso un caffè con mia madre ogni mattina per sette settimane.
Jennifer ha assicurato che avevamo in programma il compleanno di mio padre e l'anniversario della sua morte.
Jill mi abbracciò, mi strinse forte e non disse una parola.
Non è necessario diventare migliori amici con qualcuno che fa del male se prima non eri amico. Usa discrezione a seconda del tuo rapporto con una persona. Forse sta solo facendo un pasto. Forse è un appunto. Ma ricorda anche, forse è essere a casa di quella persona ogni giorno per sette settimane.
Il fatto è che il dolore non finisce dopo sette settimane, o sei mesi o un anno. Una volta che il dolore entra nella tua vita, si attorciglia. Prendi nota sul tuo telefono e, dopo un anno, due anni e per gli anni a venire dopo una perdita, ricorda al tuo amico che non ha dimenticato la sua perdita che non hai dimenticato neanche.