Immagina questo: stai chattando con un amico o un familiare ben intenzionato solo per essere bombardato da domande eccessivamente personali riguardanti i tuoi rapporti, la carriera, le finanze o la salute. Oppure ti ritrovi sottomesso a domande casuali di colleghi, conoscenti e persino estranei, balbettando una risposta maldestra mentre ti chiedi come esprimere i tuoi limiti senza sembrare scontato.
Sospiro. Siamo stati tutti lì, ed è difficile decidere nella foga del momento il modo migliore per reagire o rispondere.
Anche se consideri te stesso (e la tua vita) un libro aperto, è perfettamente normale sentirsi stressati, difensivi, esasperati o addirittura arrabbiati quando sono accecati da domande e commenti che sembrano intrusivi. Ma non temere: qui ci sono alcune strategie chiave per gestire i momenti di conversazione difficili con la grazia, pur mantenendo i particolari della tua vita personale proprio così-privata.
1. Reindirizzare la messa a fuoco.
Sono cresciuto mangiando sano e ancora oggi preferisco le bacche fresche ai biscotti, un'insalata gigante fatta in casa piuttosto che una pizza da asporto, acqua con limone al posto di Diet Pepsi. Sono anche dalla parte snella quando si parla di composizione corporea, e non posso dirti quanto spesso qualcuno mi dica qualcosa come, Sei così magro!
Il fatto è che mangiare bene mi fa sentire bene indipendentemente dal numero sulla bilancia o da ciò che sembro o da ciò che scelgo di mettere nel mio piatto. Secondo, anche se la società mi dice che essere chiamato magro dovrebbe essere un complimento, mi fa sentire a disagio. In generale, ogni volta che si parla di sezionare il corpo femminile, mi prude a cambiare il soggetto in qualcosa di più affascinante delle dimensioni o del peso di una donna.
Quindi è quello che faccio. Reindirizzare il focus della conversazione. Dico, grazie! Ho dei buoni geni. Ehi, hai preso l'episodio della scorsa settimana di Scandalo Oppure, è gentile da parte tua. Come stanno tuo marito / moglie / figlio / figlia in questi giorni E se l'interrogante continua a fare lo stesso, continuo a deviare su argomenti neutrali o chiedo della sua vita. (Fidati di me: la gente ama parlare di sé se gli dai l'opportunità).
Il punto è che in realtà non devi partecipare a una conversazione che ti faccia sentire esposto, disarmato o a disagio. Hai l'agenzia per cambiare educatamente l'argomento quando vuoi.
2. Utilizza il silenzio.
Nei miei primi venti anni, ho concluso un fidanzamento con il mio fidanzato del college di cinque anni. Un sacco di persone nella mia vita sono rimaste piuttosto sorprese da questo cambiamento di cuore, e naturalmente hanno sondato i dettagli succosi con sincera preoccupazione, oltre che con interesse pettegolezzo. A parte parlare con famiglia e amici molto stretti, rimasi in silenzio. Non avevo voglia di chiacchierare della scomparsa di una valida partnership piena di amore, né volevo ascoltare le opinioni sulla mia decisione o difendere le mie scelte. Sapevo di aver fatto la cosa giusta uscendo, e volevo guarire lentamente senza strappare il cerotto da quella ferita più e più volte.
Quando gli altri chiesero cosa fosse successo, risposi semplicemente, poi permisi l'imbarazzante silenzio conversazionale. Per esempio:
Amico: Oh mio Dio! Ho sentito che tu e X avete rotto.
Io: Sì, l'abbiamo fatto. (Inserisci la pausa più lunga della mia vita.)
È inusuale essere silenziosi in questi momenti, specialmente nella nostra attuale cultura di oversharing e aggiornamenti di stato. Ma il silenzio può anche servire come uno strumento utile, uno che indica che un particolare argomento non è in palio. Per me, anche se spesso sentivo il forte desiderio di colmare le lacune tra le domande e le risposte di altre persone riguardo alla mia vita sentimentale, mantenere la mamma mi ha aiutato a ritagliare lo spazio di cui avevo bisogno per elaborare un importante cambiamento di vita.
3. Prendi i tuoi confini.
Quindi, stavi provando
Non posso contare quante volte a me ea mio marito è stata fatta questa domanda dopo che le persone hanno imparato che ci aspettavamo il nostro primo figlio. Anche se volevo rispondere al fuoco con un impertinente, mi stai chiedendo se stiamo facendo sesso di solito mi sono spinto con una dichiarazione rigida e vaga come, Um, no, non proprio.
Da una parte, la scelta di una persona di avere figli o meno non è affar mio, a meno che detta persona non decida di farlo. Non sai mai veramente cosa sta passando qualcuno quando fai una domanda sul tentativo di rimanere incinta. Forse hanno avuto cinque aborti o vogliono adottare o preferiscono rimanere senza figli o il soggetto è un dibattito polemico con il loro partner o stanno lottando contro l'infertilità. Allo stesso modo, non è un'informazione che sono propenso a condividere con gli altri perché mi sembra troppo personale.
Eppure, ogni volta che sentivamo quella domanda caricata, non sapevo davvero come articolare le mie preferenze senza imbattersi in una cosa stronza o fredda o distaccata o maleducata, nonostante il fatto che so che non posso controllare come le altre persone potrebbero percepire io, e non dovrei essere coinvolto in quello che pensano gli altri.
Confini: li hai e, cosa più importante, ti è permesso proteggerli e onorarli. Quindi, quando sorgono questioni delicate, che siano legate al denaro, al sesso, alle relazioni, ai bambini, alla politica, alla fede, ecc., Alcune frasi chiave possono fare molto, come: "Preferisco non discuterne, anche se apprezzo la tua preoccupazione e questo è un po 'personale, possiamo parlare di qualcos'altro?
La maggior parte delle persone non sta cercando intenzionalmente di curiosare nei propri affari personali e si tirerà indietro non appena sapranno di aver superato una linea. Ma spetta a te articolare queste linee; nessun altro lo farà per te. Non stai offendendo nessuno semplicemente guardandoti da solo, e, probabilmente, sai quando una conversazione porterà più danni che benefici al tuo stato mentale o emotivo.
Mettere in pratica questi suggerimenti può essere un po 'duro o scomodo all'inizio, ma ne varrà la pena sentirsi potenziato di fronte a domande ficcanaso che vanno avanti.