Era la mia laurea e io ero circondato da familiari e amici. Mangiammo la torta, bevemmo cocktail fruttati e giocammo a fare borse nel cortile sul retro. Il mio ragazzo era al mio fianco e salutava i miei familiari come un campione. Non sapevo, che solo cinque giorni dopo la mia laurea, avrei dovuto chiamare queste stesse persone per dire loro che mi era stato diagnosticato un cancro alla tiroide in stadio 2.
So cosa stai pensando. Ha appena detto laurea e cancro nello stesso paragrafo avevo 23 anni e apparentemente in ottima salute. Tutto tranne quel bizzarro groppo nel collo. Dopo che le mie lezioni si sono concluse, ho avuto più tempo da perdere, quindi sono andato dal medico per vederlo. Mi ha sentito in giro sul collo e mi ha rivolto uno sguardo preoccupato. Sono stato poi trasferito da uno specialista che ha eseguito alcuni test mentre aspettavo pazientemente la sua telefonata. Avevo la strana sensazione che qualcosa non andasse. Ho cercato di occuparmi del meglio che potevo mentre aspettavo i risultati. Dovevo pianificare attivamente ogni ora della mia giornata o altrimenti mi sedevo e stufavo sulla possibilità di avere il cancro. Ero diretto a casa di mia sorella per un po 'di tempo tanto necessario quando ho ricevuto la telefonata che mi ha cambiato la vita.
Tu davvero cambi quando senti, Hai il cancro. Mi sono sentito diverso dopo aver ricevuto quella prima telefonata e mi sento ancora diverso rispetto a questo giorno. Sono crollato in fondo alle scale a casa di mia sorella e ho singhiozzato. Corse verso di me e mi trattenne prima ancora chiedendo cosa fosse sbagliato. Premuto contro il petto di mia sorella ho detto, ho il cancro. Dire queste parole ad alta voce per la prima volta era straziante. I primi giorni erano completamente sfocati. Mi sentivo intorpidito. Sembrava che qualcuno avesse un controller Nintendo e il gioco era la mia vita. Ho seguito gli ordini dei medici e ho fatto le mie ricerche. La tua vita si consuma con pensieri di cancro dopo la tua diagnosi. Questo è stato travolgente per me. Volevo solo che le cose tornassero alla normalità quando il mio unico problema era trovare un posto con un happy hour decente.
Questa ossessione di voler essere normale ha influenzato la mia relazione con praticamente tutti. Il mio cancro era sempre l'argomento della conversazione, e quando non lo era, sembrava l'elefante nella stanza. Tutti hanno avuto domande su come l'ho trovato, quale sarebbe stato il prossimo, se avessi perso i capelli, ecc. Ho sempre risposto alle domande educatamente ma segretamente volevo urlare all'interno. I miei amici avevano così tante domande perché non avevano mai avuto un amico con il cancro.
Il mio viaggio è iniziato con un intervento chirurgico per rimuovere la tiroide e i linfonodi nelle vicinanze. Questo è stato il mio primo intervento chirurgico e non avevo idea di cosa aspettarmi. Ero molto visibilmente nervoso e mentre stavo nudo sul tavolo operatorio freddo, il dottore mi chiese scherzosamente cosa volevo ascoltare durante l'operazione. Ho riso così tanto e sono stato rapidamente messo fuori uso dall'anestesista. Dopo l'intervento chirurgico, il medico ha spiegato che il tumore si era diffuso al di fuori della tiroide e ha dovuto estrarre un muscolo che era interessato. Per questo motivo, la cicatrice era più grande del previsto. La cicatrice rimasta indietro ha causato traumi emotivi nei primi mesi. La mia cicatrice è lunga 3-4 pollici e riposa nella parte inferiore del mio collo. Ho avuto l'intervento chirurgico durante l'estate, quindi le sciarpe nel caldo dell'Oklahoma erano completamente fuori questione. Avrei avuto attacchi d'ansia dopo essere tornato a casa da piccole gite perché mi sentivo così esposto. Ricordo in particolare di aver comprato qualcosa in un negozio di abbigliamento, e la cassiera continuava a guardare in basso verso la mia cicatrice e a darmi l'imbarazzante che sto cercando di non sembrare un sorriso.
Dopo l'intervento chirurgico è arrivato il trattamento con iodio radioattivo. Questo consisteva nel consumare una pillola radioattiva e isolarmi per cinque giorni. Lascia che te lo dica, niente ti disturba più che ingerire le radiazioni sotto forma di pillola. I dottori hanno preso misure speciali per non toccare la pillola e io dovevo ingoiarlo. Questo mi ha completamente sconvolto. Ma se si è sbarazzato del cancro - quale altra scelta ho avuto ho passato i successivi cinque giorni a casa dei miei genitori in isolamento guardando Netflix e cercando di non pensare al fatto che le radiazioni erano nel mio corpo.
Pensavo di essere stato chiaro da quel punto. Ma una scansione dell'animale domestico ha rivelato che il cancro era ancora appeso e c'era una piccola porzione nel mio torace che si accendeva sulla scansione. Il passo successivo è stato la radiazione esterna del fascio. Questo trattamento è stata la ciliegina sulla torta che mi ha messo in una depressione situazionale. Il trattamento consisteva in trattamenti radioterapici giornalieri che duravano per 30-45 minuti. Ho finito per ricevere 33 trattamenti con i raggi esterni. Questo trattamento ha causato gravi ustioni al collo che alla fine si sono vesciche e hanno esposto la pelle fresca. Era brutto e doloroso. Anche l'ustione che c'era all'esterno era all'interno. Ciò rendeva difficile mangiare, dormire e parlare. Mentre stavo passando attraverso il trattamento, ero il più triste che sia mai stato. Ero in un altro negozio di abbigliamento e ho sperimentato qualcosa che ancora mi perseguita fino ad oggi. Stavo comprando una sciarpa, perché ovviamente dovevo coprire quella terribile bruciatura di dio, e la cassiera pensava che fossi stato strangolato. Ho lasciato quel negozio e pianto nella mia auto per un'ora. Durante questo periodo, ero incredibilmente solo. I miei amici intimi e la mia famiglia hanno notato la mia reclusione, ma mi sono rifiutato di aprirli. Stavo cercando di tenerlo insieme e temevo che se avessi aperto, mi sarei sbriciolato in modo irreparabile. Guardando indietro, questo è stato il mio più grande errore.
Stavo andando tutto bene. La mia diagnosi non era terminale. E io ero grato per quello. Non ho mai dimenticato questo fatto. Ma questo non significa che la diagnosi non mi abbia colpito nel profondo. Ero diverso dagli altri malati di cancro. Mi è stato detto più volte che il cancro alla tiroide è un buon cancro. Le persone raramente muoiono di cancro alla tiroide e sono solitamente trattate con misure meno invasive rispetto ad altri tumori. Lasciami essere forte e chiaro quando dico che non c'è un buon cancro.
L'esperienza di tutti con il cancro è unicamente diversa. Alcune persone rimangono positive durante il trattamento e non si sentono profondamente cambiate alla fine. Non ero quella persona. Avere il cancro mi ha fatto sentire triste e depresso e mi sarei fermato a dire che stai dando una festa di compassione, Erin. Ci sono persone che muoiono di cancro che sono più felici di te. Succhialo. Questo mi ha fatto sentire in colpa solo per essere triste e il ciclo di depressione è continuato.
La mia famiglia e gli amici erano sempre lì per me durante il mio trattamento. Alcuni amici mi hanno supportato da lontano, chiamando per controllarmi. Alcuni amici mi hanno supportato più da vicino raccogliendo farmaci per me e portandomi a fare le unghie. Tutto il supporto che ho ricevuto è stato fantastico, ma c'era davvero una sola persona che mi ha aiutato a superare i momenti più bui - io.
Questo è il motivo per cui credo davvero in me stesso come un sopravvissuto. Sono stato nella mia testa per mesi e mesi e ho avuto modo di conoscermi. A volte non mi piaceva quello che vedevo in me stesso. All'inizio mi sentivo danneggiato e schifoso per aver avuto questa malattia. E col tempo ho iniziato ad essere fiero di me stesso per averlo messo in mostra anche quando il dolore era troppo. È stato attraverso il cancro che ho imparato ad amare me stesso.
Guardando indietro, non sono sicuro di essermi mai amato come ora. Amo il mio corpo per averlo fatto attraverso 33 trattamenti radioterapici. Adoro la cicatrice sul collo che mostra la mia battaglia. Adoro il modo in cui amo le persone. Adoro il modo in cui mi immedesimo. Penso prima di parlare perché capisco veramente il detto che non sai mai cosa sta passando qualcuno.
Sono ancora una ragazza che geme quando i miei jeans sono un po 'troppo stretti. Vedo ancora lo specchio al mattino quando vedo un brufolo sul mio viso o sui miei capelli che proprio quel giorno non succederà. Sono ancora io. Ma essere me è diventato molto più facile quando ho lasciato andare il dolore e perdonato me stesso.
Amare me stesso non è successo durante la notte. Il primo passo nel mio processo di guarigione e trovare la mia forza era il perdono. Ho dovuto iniziare lentamente a perdonarmi per essere triste. Ho dovuto perdonare il mio corpo per lo sviluppo del cancro. Dovevo perdonare i miei cari per non sapere cosa dire o come dirlo.
Dopo il perdono è arrivata l'accettazione e la forza. Ho dovuto accettare che la mia esperienza era unica per me e comunque mi sentivo e qualunque cosa avessi detto o fatto fosse va bene. Ho iniziato a pensare ai miei cari ea come li parlo. Ho bisogno di trattare me stesso e parlare da solo nello stesso modo in cui parlo ai miei cari. Non permetterei a nessuno di parlare ai miei amici come parlo a me stesso. Dovevo diventare mio amico. Amare me stesso ed essere in pace con chi sono e ciò che ho vissuto ha sviluppato una forza in me che non avrei mai potuto immaginare. Questa forza è così importante perché ci sono ricordi quotidiani del mio viaggio nel cancro. La sveglia suona ogni giorno alle 6:20 per prendere il farmaco per la sostituzione della tiroide. Ho frequenti esami del sangue e scansioni annuali. Le storie sul cancro non finiscono quando ti viene detto che sei libero dal cancro. È una battaglia per tutta la vita.
La mia storia non sarebbe autentica se non ammettessi che a volte mi rattrista ancora. A volte avrò un flashback e sentirò affondare il mio stomaco. O mi chiederò, E se il cancro ritorna Ma la differenza tra allora e ora è che sono in grado di confortarmi. Sono in grado di dire a me stesso che quello che hai passato è stato difficile. Va bene essere triste. Va bene preoccuparsi del ritorno del cancro. E io davvero credimi.
Il mio unico desiderio per tutte le donne è quello di sentirsi a proprio agio con la persona che sono, come sono adesso. Il mio desiderio è che il cancro non sia il donatore di questo dono, ma un altro tipo di viaggio che porti loro la pace interiore.