Quando ero al college avevo un piccolo calendario da tavolo che mi insegnava una nuova parola o frase francese ogni giorno. Ovviamente la maggior parte di queste parole sono state dimenticate prima di imparare il prossimo, ma una frase è rimasta impressa nella mia memoria: L'esprit de l'escalier - che si traduce letteralmente nello spirito della scala, ma illustra metaforicamente l'esperienza di quando pensi della perfetta risposta alla conversazione troppo tardi. Abbiamo tutti questi momenti, ma li provo spesso (forse troppo spesso). Certo, non esiste un modo normale di sentire o vivere, ma so che ho più paura del conflitto di quanto dovrei essere. A causa di questa paura, spesso non dico le cose che dovrei dire. Il che significa che gioco spesso con l'esprit de l'escalier. Suggerimento: è molto soddisfacente giocare mentre sei bloccato nel traffico. Ma purtroppo, non c'è mai un vincitore.
Per quanto possa ricordare, ho avuto paura del conflitto. Quando avevo cinque anni, mia madre notò che non mi piacevano i bastoncini di pesce che stavo mangiando per cena. Non l'ho fatto, odiavo il pesce da bambino e lo faccio ancora oggi. Quando le dissi che non mi piacevano, mi chiese perché non le avessi mai detto e le portò via immediatamente. Non so perché non ho parlato prima. I miei genitori non mi hanno mai fatto mangiare cibo che non mi piaceva, quindi perché non ho detto qualcosa
Da adulto, ho pesci più grandi da friggere rispetto ai bastoncini di pesce. In particolare, ho molta paura dei conflitti sul posto di lavoro, che mi riportano a L'esprit de l'escalier. Ci sono così tanti conflitti sul posto di lavoro che non ho risolto correttamente. Dove non difendevo da solo o raccontavo la mia versione della storia. So che questo mi fa più male che bene, anche se evito una conversazione imbarazzante.
La mia paura del conflitto non mi sorprende: conosco molte altre persone che si sentono in modo simile a come faccio io. Ma quello che mi sorprende sempre è quando incontro qualcuno che sembra non solo a proprio agio con il conflitto - che è probabilmente una buona cosa - ma che ci vive e sembra cercarlo. Volevo vedere se potevo imparare di più sulla mia paura, così ho chiesto a Miriam Kirmayer, terapeuta e ricercatrice dell'amicizia, alcune domande su come si sviluppa la paura del conflitto e su come gestire con successo il conflitto.
La paura del conflitto è un tratto genetico o causato da esperienze di vita
Sebbene non vi sia una specifica paura del gene del conflitto, differiamo tutti in termini di predisposizione all'esperienza ed espressione di emozioni difficili, nonché della nostra risposta allo stress in situazioni che percepiamo come minacciose. Quando si tratta di conflitto, le nostre esperienze passate, comprese le nostre interazioni con le persone più vicine a noi e il comportamento che è stato modellato per noi, possono influire sulla nostra capacità di esprimere i nostri bisogni e su quanto siamo aperti a sentire qualcun altro. Queste esperienze possono anche modellare le convinzioni che abbiamo sul conflitto stesso, il che influisce sulla nostra volontà di impegnarci in conversazioni che potremmo percepire come minacciose..
Quando siamo stressati su altre cose che stanno accadendo nelle nostre vite, abbiamo anche meno spazio per navigare e far fronte ai conflitti. Lo stress ha un effetto cumulativo e, a meno che non sviluppiamo modi per far fronte a stressori e problemi quotidiani più grandi, può avere un impatto drammatico sulla nostra capacità di tollerare e gestire i conflitti interpersonali.
Fonte: chrisellelim
Quali sono i passi che puoi compiere per superare la paura del conflitto
Questa domanda emerge un po 'nella mia pratica clinica come terapeuta in cui lavoro con persone che stanno vivendo un conflitto con amici, partner, familiari o colleghi.
Tutti abbiamo idee o ipotesi su cosa significhi conflitto per noi stessi e le nostre relazioni. Spesso, queste credenze contribuiscono e mantengono la nostra paura del conflitto e rendono più difficile avere conversazioni produttive. Come punto di partenza, aiuta a riconoscere quali sono le nostre convinzioni sul conflitto e su come queste potrebbero intralciare le nostre relazioni e il nostro benessere. Hai voglia di affermare che i tuoi bisogni causeranno invariabilmente conflitti? Hai paura che il conflitto porti alla fine di una relazione importante. Sentire di avere un conflitto significa aver fatto qualcosa di sbagliato? Identificare le tue idee sul conflitto e mettere in discussione se queste sono vere? non farà scomparire il conflitto, ma può rendere molto più facile navigare se e quando si presenterà.
Quando abbiamo paura di qualcosa, che si tratti di un ragno o di un conflitto con qualcuno che è importante per noi, la nostra tendenza naturale è quella di ritirare o evitare. E mentre questo potrebbe funzionare a breve termine, nel tempo rinforza la nostra convinzione che dovremmo avere paura e in realtà mantiene la nostra ansia e paura nel lungo periodo. Ecco perché uno dei modi più efficaci per superare la paura del conflitto è acquisire esperienza con esso. Esponiti a qualsiasi cosa di cui sei spaventato in piccoli passi gestibili. Immagina come sarà una conversazione difficile, esercitati ad essere assertivo con altre persone meno minacciose e fatti strada fino ad una situazione che in precedenza non avresti pensato di essere in grado di gestire.
Come si può far fronte all'ansia causata dal conflitto
Il conflitto è inevitabile in ogni relazione stretta. Non è l'assenza di conflitto a creare una relazione intima, ma la nostra capacità di affrontarla in modo sano e costruttivo. Ricordare che il conflitto è normale - e persino previsto - può ridurre l'ansia che proviamo quando ci sentiamo minacciati da un conflitto reale o imminente.
Aiuta anche a sfidare le idee o le supposizioni che abbiamo sul conflitto. Stai prevedendo il futuro o catastrofico Quanto è probabile che lo scenario peggiore si avveri Se si avverasse, come affronteresti Sfidare questo tipo di pensieri può aiutarti a sentirti più sicuro e preparato ad affrontare una situazione difficile o conversazione.
A volte può anche aiutare a fare un passo indietro e rispettare il tuo bisogno di tempo e spazio. L'idea è di non ignorare il conflitto o la persona con cui non sei d'accordo, ma di fare un passo indietro per essere in grado di re-impegnarsi in modo sano. Prenditi qualche minuto prima di restituire una telefonata stressante o un'email. O scusa te stesso da una situazione stressante per un po 'di aria fresca e alcuni respiri profondi. Sii onesto con te stesso sul fatto che tu stia premendo il pulsante di pausa o prendendo una via di fuga più permanente.
Aiuta anche a stabilire buone abitudini di base e cura di se stessi - igiene del sonno, alimentazione corretta, esercizio fisico, consapevolezza e connessione sociale fanno tutti meraviglie per la nostra capacità di gestire e far fronte ai conflitti.
Fonte: littlemissfearlessblog
Alcune persone sembrano prosperare in conflitto e non hanno paura di accenderlo. Come risolvi il conflitto con qualcuno che è desideroso di mantenere il disaccordo in corso
Il conflitto può essere ancora più difficile da gestire quando la persona con cui interagiamo ha uno stile diverso di comunicazione o gestione dei conflitti. Se ti trovi di fronte a una situazione in cui sembra che qualcuno stia vivendo un conflitto, sottolineando il modo in cui stanno alimentando le fiamme, di solito aumentano solo le cose. La chiave è concentrarsi sulle proprie emozioni, reazioni ed esperienze e sulla dinamica tra voi due. Usa un linguaggio come me e io o noi e noi. Ricorda che, nonostante i tuoi diversi approcci, entrambi probabilmente provengono da un luogo simile in cui desideri risolvere il conflitto.
Se senti che le cose stanno diventando troppo calde e hai bisogno di fare una pausa, fallo assolutamente. Assicurati solo di far loro sapere che questo non è destinato a essere sperimentato come lo si evita o non si vuole lavorare attraverso i problemi, e che è in realtà il contrario - esattamente ciò che è necessario per voi di ri-impegnarsi.
Il conflitto può verificarsi in qualsiasi relazione. Dovremmo gestire i conflitti professionali in modo diverso rispetto ai conflitti personali
Noi, come donne, tendiamo a chiedere scusa per esprimere la nostra opinione o le nostre esigenze, specialmente in un contesto professionale. E, sfortunatamente, la paura del conflitto può trattenerci dal prendere credito per i nostri successi e contributi, perseguire nuove opportunità e raggiungere il nostro potenziale. Sapere che affermare i nostri bisogni non porta sempre a conflitti, e che il conflitto non è sempre intrinsecamente cattivo, può rendere più facile parlare in un contesto professionale e raggiungere i nostri obiettivi.
Detto questo, lo squilibrio di potere che esiste in tutte le relazioni può essere ancora più significativo in un ambiente lavorativo e può rendere difficile parlare o impegnarsi in conversazioni che potrebbero comportare conflitti. Non dovremmo mai sentirci come se non potessimo o non dovessimo affrontare molestie, bullismo o comportamenti inappropriati di alcun tipo. Ma nel valutare i pro ei contro, a volte potremmo scegliere di ignorare le differenze di opinioni o situazioni in cui le cose si sentono ingiuste o di nascondere informazioni che normalmente condividiamo in conflitto con un amico o un partner. Se decidi di evitare di esprimere i tuoi bisogni o le tue prospettive, concentrati sul perché lo stai facendo. Sentirsi come se fosse una decisione, al contrario di qualcosa che è fuori dal tuo controllo, può rendere più facile accettare e andare avanti in modo costruttivo.
Cosa dovresti fare quando sei colto alla sprovvista da un conflitto
Se trovi che il conflitto è particolarmente difficile da gestire, può essere d'aiuto avere alcune strategie di coping a tua disposizione. Vedi se riesci a mettere da parte alcuni minuti prima di immergerti in un'interazione stressante. Prendendo alcuni respiri profondi o visualizzando uno spazio rilassante e sicuro come il tuo luogo di vacanza preferito potrebbe sembrare banale, ma può fare molto per aiutarti a sentirti rilassato e pronto a impegnarti in una situazione potenzialmente stressante. Ricorda a te stesso che il conflitto è normale e che non ne sentirai la voglia per sempre, e sfiderai le convinzioni autodistruttive e autocritiche che potrebbero intralciarti.
Fonte: omandticità
Ci sono momenti in cui l'eliminazione dei conflitti è la strada giusta da intraprendere o i conflitti devono sempre essere affrontati direttamente
Il vecchio consiglio di risolvere i conflitti ed evitare di andare a letto arrabbiato con le persone che amiamo è sano. Ma ci sono momenti in cui fare un passo indietro da una discussione o un conflitto può essere la migliore linea d'azione. Se il conflitto ha il potenziale per diventare dannoso o violento, o se sei preoccupato per la tua sicurezza o per chi ti sta intorno, è meglio fare un passo indietro e calmare.
Se hai ripetutamente espresso i tuoi punti di vista o le tue esigenze e non sei stato ascoltato o rispettato, potrebbe anche essere meglio fare un passo indietro e riflettere su come vuoi procedere, sia che lasci scivolare alcune cose, coinvolgente quando ci si trova in uno spazio di testa diverso o si sta trovando un nuovo modo di comunicare.
La realtà è che in una relazione a lungo termine di qualsiasi tipo ci saranno momenti in cui dobbiamo lasciare andare alcune cose. L'elusione diventa davvero un problema quando è un modello e ci sentiamo cronicamente inascoltati, mancati di rispetto o delusi. Questo può portare a risentimento o angoscia e togliere la vicinanza che sentiamo nelle nostre relazioni. Invia anche il messaggio che i nostri bisogni non valgono la pena di condividere, il che può togliere il nostro senso generale di autostima.
Come si fa a capire la differenza tra conflitto costruttivo e distruttivo
Questa è una grande domanda perché evidenzia che il conflitto non è intrinsecamente negativo. Idealmente, il conflitto porta a risultati o risoluzioni reciprocamente vantaggiose. Può persino avvicinarci alle persone importanti che ci circondano.
Ovviamente, il conflitto può diventare problematico quando si trasforma in argomenti irrispettosi, ma ci sono altri modi più sottili in cui i conflitti possono diventare distruttivi. I conflitti dovrebbero idealmente essere risolti attraverso soluzioni che funzionino per tutti i soggetti coinvolti. Ecco perché il conflitto può essere distruttivo quando i bisogni di una persona sono coerentemente privilegiati rispetto a quelli di un'altra persona. Può anche essere distruttivo quando si tratta di rimuginare o ripetere gli stessi problemi ripetutamente senza proporre una nuova soluzione o un piano d'azione.
Il conflitto potrebbe non essere sempre buono in questo momento, ma idealmente può farti sentire come se avessi lavorato a qualcosa insieme, sei stato ascoltato e rispettato, e che sei arrivato a una soluzione che renderà le cose più facili la lunga corsa.