Sono sempre stato un tipo di uomo bloccato nei dettagli. Ho le grandi idee - scrivi un romanzo di YA !; avvia un nuovo podcast !; vai alla scuola di specializzazione !; lascia tutto e viaggia per il mondo! ma la parte dell'esecuzione
Non potevo nemmeno finire quella frase, il mio follow-through è un tale incendio. Così ultimamente mi sono sfidato a pensare a questo in un modo diverso - non omg-Kelly-per favore-per-l'-amore-di-Pete-do-qualcosa, ma omg-Kelly-perché-per-il-amore-di-Pete-ITA-you-fare-nulla
E torno sempre alla stessa cosa: non riesco a renderlo perfetto fin dall'inizio, quindi non lo faccio affatto.
Mi sento come se stavo aspettando di avere la mia merda insieme per yearrrrrrrrrs. Sembra irriverente irraggiungibile - se solo potessi fare x, o y, o z, allora l'avrò fatto. POI LA MIA MERDA SI BRUCIA.
Questa struttura impossibile che ho costruito per me stesso (e almeno sono riuscita a fare una cosa sola) sanguina in ogni area della mia vita. Perderò 10 libbre poi vai a quella data di Bumble. Organizzerò il mio sito web freelance dopo Ottengo i colpi di testa giusti - e meglio perdere 10 libbre per quello anche. Non posso comprare quel cuscino fino a Ho un moodboard completamente coeso per tutto il mio appartamento - e che diavolo, potrebbe anche perdere 10 libbre mentre ci sono. Aggiungilo alla lista.
Così ho una vita di appuntamenti vivace, un sito freelance di poppin e un appartamento ben coordinato LOL OF COURSE I DO NOT.
Ultimamente mi sono reso conto che in realtà non ho vissuto la mia vita perché sto aspettando che i pezzi vadano a posto. E quando un pezzo in realtà si innesta, ho creato altre 8000 condizioni e il ciclo continua. Sono così concentrato su ciò che dovrei essere, non posso apprezzare quello che sono. SO, SO, SOUNDS SUPER CLICHE e dovrei essere imbavagliato scrivendo questo perché odio tutto ciò vivi la tua vita più ispirata! gergo.
MA quando le mie insicurezze - e questo è tutto ciò che si riduce a, insicurezza - mi stanno impedendo di ottenere i miei obiettivi o di godere di quelli che ho raggiunto bene, forse è il momento per un poco gergo positivo. [Nota: chiunque legga questo che mi conosce è assolutamente traboccante Te l'avevo detto's adesso. QUALUNQUE NON SEI PERFETTO.]
L'anno scorso, ho fatto il lavoro dei miei sogni - non odiarmi, sono ancora un disastro - e nel momento in cui è stato un successo emozionante. Ho chiamato mia madre e legit squee-d per due minuti di fila. E ora, è settembre, ho lavorato al mio lavoro dei sogni per sette mesi, e sono tornato nel posto che non sei abbastanza bravo. L'assegnazione del posto di lavoro avrebbe dovuto essere valida - ed è stato in quel momento effimero perfetto -, ma poi sono passato alla programmazione programmata di insicuro e nevrotico. Non mi sembra un'esplosione
In questi giorni - lol, come se avessi 90 anni - sembra che siamo tutti nel business della perfezione. Anche i nostri retroscena sono frammenti di una vita curata. Sta isolando, perché sembra così facile. E poi non posso fare un fottuto lavoro di laici, e ho una crisi esistenziale. Sono abbastanza bravo
Risulta, non sono abbastanza bravo. Perché la versione di me stesso che è abbastanza buona non è semplicemente raggiungibile. La Kelly che sembra sempre impeccabile - senza mani dell'uomo, la mia maledizione eterna - e ha una fiorente attività freelance che non si abbassa mai o colpisce un posto di blocco. La ragazza che non mangia McDonald's hash Browns con frequenza allarmante, crave soda e combatte una lotta eterna per perdere 10 libbre. La ragazza che è sempre in abito mi farebbe pin e volontario nel tempo libero che ha. La ragazza che ha letto Anna Karenina due volte e può citare Proust alla goccia di un cappello. La ragazza che non ha bisogno del suo calcolatore del telefono per capire la mancia. La ragazza che ha le sue cazzate insieme.
Un post condiviso da kellyetz (@kellyetz) il 7 maggio 2017 alle 19:00 PDT
Non sono quella persona - e non lo sarò mai. Questa è la parte che impazzisce. me. su. così. tanto. I dettagli cambiano, ma c'è sempre qualcosa (o molti, molti, molti altri) che aspiro ad essere. E non sarebbe sbagliato se non lasciassi influenzare come vivo ora.
Se mai avessi incontrato il genio Robin Williams - RIP per un'anima bellissima - vorrei chiedere una cosa e una sola cosa. Non sentirsi mai insicuri. Perché perdere 10 libbre o preoccuparmi delle mie capacità di designer non avrebbe importanza. Lo farò quando avrò le mie cazzate insieme non sarebbe il mantra della mia vita. Quindi, poiché incontrare un genio sembra una cosa da poco, sono alla ricerca di smettere di essere così insicuro. Smettere di idolatrare insieme per avere la merda come il posto in cui dovrei essere se mai voglio ottenere qualcosa.
Non è facile, perché ci sono letteralmente persone che sembrano aver capito tutto OVUNQUE ACCENDO. E anche quando so che non lo fanno sembra ancora che lo facciano. Quello che devo imparare - quello che devo ricablare il mio cervello per realizzare - è che io sono solo me stesso, e che non cambierà. Devo uscire dalla mia testa e basta farlo - avviare il podcast, scrivere il romanzo, viaggiare per il mondo - perché l'unica cosa che mi impedisce è il mio punto di vista distorto. Chi è con me
Questo articolo è stato originariamente pubblicato il 8 aprile 2018.