Mia nonna e io abbiamo condiviso molte cose in comune. Eravamo entrambi lettori voraci, entrambi abbiamo amato l'omicidio, lei ha scritto (potrebbe aver instillato quell'amore in me), ed eravamo entrambi bambini di dicembre. L'umore celebrativo e il generale senso di gioia che avvolgevano le festività natalizie sono stati resi ancora più grandi dall'entusiasmo dei nostri compleanni; le nostre celebrazioni personali. Così, quando morì in un giorno di gennaio, giusto un mese dopo il mio dodicesimo compleanno e il suo sessantesimo, mi preoccupai che la stagione delle vacanze fosse cambiata per sempre, segnata dalla sua assenza e dal vuoto impenetrabile che lei aveva lasciato.
Nonostante quello che può dire il testo, le vacanze non sono il periodo più bello dell'anno per tutti. Per molti, le vacanze rappresentano il tempo trascorso lontano dal lavoro e con la nostra famiglia, partecipando a tradizioni da lungo tempo e facendo nuovi ricordi, mentre ogni celebrazione segna la pietra miliare di un altro anno passato insieme. Ma per gli altri, le vacanze amplificano il loro dolore . Com'è che il mondo sta ancora girando - che le persone lavoreranno ancora e pubblicheranno arguti stati di Facebook e ghirlande natalizie appese - quando una delle persone più importanti della tua vita se n'è andata Per loro, il periodo più bello dell'anno può in realtà si sentono incredibilmente dolorosi e soli.
Nonostante quello che può dire il testo, le vacanze non sono il periodo più bello dell'anno per tutti.
Come puoi celebrare l'unione quando non c'è nessuno che Elisabeth Kbler-Ross e David Kessler chiedono nel loro libro, On Grief & Grieving. Quando hai perso qualcuno di speciale, il tuo mondo perde le sue qualità celebrative. Le vacanze amplificano solo la perdita. La tristezza si sente più triste e la solitudine si approfondisce. Il bisogno di supporto può essere il massimo durante le vacanze.
Melissa McReynolds, una lettrice di The Everygirl, è molto di recente suo padre e ha contattato per farci sapere che stava lottando con il modo di navigare nelle prossime festività natalizie in sua assenza.
Non sono ancora riuscito a trovare un equilibrio, disse Melissa. È un pezzo di vita così diverso, così definito e così diverso da qualsiasi altra cosa che ho dovuto sperimentare ed elaborare emotivamente, mentalmente, fisicamente anche.
Nella prefazione al libro di Kbler-Ross e Kessler, Maria Shriver definisce il dolore come: l'apertura al dolore squisito dell'assenza. È il momento in cui smetti di cercare di andare avanti o di cambiare quanto fa male, e di farlo fuori. Ma, comprensibilmente, molti di noi, molti di noi, si sentono a disagio. Non sappiamo come accedere al nostro dolore o elaborarlo o continuare ad andare avanti, giorno dopo giorno, nonostante ciò.
Non c'è una tipica risposta alla perdita in quanto non vi è alcuna perdita tipica. Il nostro dolore è individuale come le nostre vite, aggiungono Kbler-Ross e Kessler.
Non è facile soffrire, non c'è una cronologia e non esiste una tabella di marcia. E può essere particolarmente difficile navigare nelle occasioni più speciali: il tuo defunto ha amato il proprio compleanno o un anniversario o le vacanze invernali intensamente incentrate sulla famiglia. Ma mentre potrebbe non esserci un piano personalizzato per il lutto, lì sono alcuni modi in cui puoi navigare nel terreno incerto di una stagione di vacanze trascorsa senza la persona amata:
Datti il permesso di essere triste.
Può essere difficile passare attraverso una stagione regolare di vita che si sente antitetico al dolore e al dolore che accompagna il dolore. Molti cercano di evitare i loro sentimenti di tristezza o di spegnerlo in pubblico, in modo da non smorzare lo spirito vacanziero di qualcun altro.
Non c'è una tipica risposta alla perdita in quanto non vi è alcuna perdita tipica. Il nostro dolore è individuale come le nostre vite.
Ma è importante non ignorare i sentimenti potenti, sia buoni che negativi, che provi mentre ti muovi in una stagione piena di gioia, mentre sei sopraffatto dalla tristezza. Se vuoi essere ad ogni festa, goderti la distrazione e goderti un po 'di allegria per un po', puoi farlo. Ma se vuoi rinunciare alle celebrazioni, va bene anche questo. Finché non eviti i tuoi sentimenti di dolore, per quanto possano essere schiaccianti. Facendo sì che tu sia triste, arrabbiato e incerto, eviti di imbottigliare quei sentimenti - che non andranno via semplicemente ignorandoli - e elaborare la tua perdita prima piuttosto che dopo.
In un recente post sul blog PBS, esperto di lutto e lutto, la dottoressa Camille Wortman fa riferimento a parole confortanti da Pamela Blair e dal libro di Brook Noel, Non ero pronto a dire addio: Ovunque tu sia nel processo del lutto, sappiamo che è difficile - e noi anche sapere che diventa meno difficile. La prossima volta che si presenterà un'occasione speciale, un anniversario o una vacanza, ti sentirai un po 'più in controllo, un po' meno addolorato
Ma solo se prima ti permetti di identificare effettivamente il tuo processo di dolore e di lavorarci sopra; sentire il dolore e permettere a te stesso di uscire dall'altra parte.
Decidi come vuoi festeggiare, se vuoi festeggiare.
Sembra che sia importante mantenere alcune delle tradizioni che ci ricordano papà, ma costruirne di nuove che possiamo guardare avanti in un modo diverso, Melissa ha condiviso.
Kbler-Ross e Kessler sono d'accordo. Raccomandano di rivedere le tradizioni delle tue vacanze e decidere cosa funziona meglio per te e la tua famiglia: forse continuerai a partecipare alle stesse tradizioni familiari, onorando la memoria della persona amata che hai perso, o forse sceglierai di rinunciare alle celebrazioni per una stagione o due e torna da loro quando è giusto, con nuove tradizioni e ricordi da fare. Qualunque cosa tu scelga, è importante che ti sposti durante le vacanze nel modo che ritieni più comodo per te, non in un modo che ti aspetti da te.
Non permettere che le vacanze si realizzino, afferma il dottor Wortman. Inoltre, provare a utilizzare un approccio Piano A / Piano B alle vacanze. Il piano A potrebbe comportare spendere Natale o Hanukkah con i parenti; Il piano B potrebbe significare avere una cena semplice e guardare un film a casa. Avere un piano B può essere confortante anche se non lo si usa.
Fai sapere agli altri come vorresti passare la stagione.
Le altre persone nella tua vita, anche se ben intenzionate, potrebbero non avere idea di come aiutarti a passare le festività natalizie, a meno che tu non le dica loro. Sii molto in anticipo e chiaro su come vuoi festeggiare le festività e onora la memoria della persona amata, se non del tutto. Se vuoi parlare di quello che stai passando, diglielo. Se vuoi evitare le molte feste e l'allegria decorativa, anche se solo per un anno, faglielo sapere.
Melissa non vede l'ora di condividere storie su suo padre durante le vacanze, creando anche nuovi ricordi. Sta per essere in procinto di attraversarlo e vedere che ci siamo reciprocamente e che andrà tutto bene, non lo stesso, ma che possiamo farlo e vivere la vita come ci ha mostrato papà. Quello e suonare l'album di Christmas Island di Jimmy Buffett su ripetizione. Papà adorava così tanto quell'album.
Le vacanze sono chiaramente alcuni dei terreni più difficili che navighiamo dopo una perdita. I modi in cui li gestiamo sono individuali come noi, hanno affermato Kbler-Ross e Kessler. Qualunque sia la tua esperienza, ricorda che la tristezza è permessa, perché la morte, come si suol dire, non prende una vacanza. La maggior parte delle persone capirà e rispetterà il tuo processo di dolore; devi solo fargli sapere che cos'è quel processo.
Abbiamo tutti vissuto perdite, in una forma o nell'altra, quindi molti di noi hanno sperimentato il dolore. Ma ogni singola esperienza è unica. Non esiste una taglia adatta a tutte le soluzioni per muoversi attraverso le intense profondità e i dolori del lutto e trovare la soluzione non è importante quanto il processo. In realtà riconoscere e sentire e lasciarti soffrire in primo luogo.
Nel suo ultimo libro, Small Victories: Spotting Improbable Moments of Grace, Anne Lamott diventa reale: non fraintendermi: il dolore fa schifo, lo fa davvero. Sfortunatamente, però, evitarlo ci priva della vita, dell'ora, di un senso di spirito vivente. Continua poi: ciò che ho scoperto da allora è che la paura per tutta la vita del dolore ci tiene in un luogo sterile, isolato e che solo il lutto può guarire il dolore; il passare del tempo ridurrà l'acutezza, ma il tempo da solo, senza l'esperienza diretta del dolore, non lo guarirà.
Può sembrare opprimente rendersi conto che la tristezza, il buco che rimane dietro alla perdita di una persona cara, è qualcosa che non andrà mai veramente via. Mi manca mia nonna ogni singolo giorno, ma riesco a ricordarla - l'odore del suo appartamento, le rughe di sorriso sulle sue guance, i nostri festeggiamenti privati a dicembre - ora con affetto e felicità per il tempo trascorso insieme. Mentre il dolore non scompare, svanirà e ogni giorno che passa, ogni vacanza che passa, ogni anno che passa ti porterà un po 'più vicino a celebrare i ricordi della tua amata, le festività natalizie e la bellezza della vita, ancora una volta.