Quando mi sono trasferito per la prima volta dal Michigan a Chicago, il mio cuore ha sofferto per il conforto della famiglia - quelli che erano così vicini prima ora sembravano disperatamente fuori dalla portata. Una telefonata lontana, ma troppo lontana per abbracciarla, troppo lontana per creare ricordi fisici. Ho perso la domenica sera a casa di mio fratello e mia sorella in legge, a guardare Game of Thrones accoccolato sul loro divano - storie di trading e battute e risate. I ricordi diventavano rosei e soffici, fette di una vita felice e accogliente. Ora, ogni volta che torno ad Ann Arbor o trascorro del tempo con la mia famiglia, la pressione per riacquistare la felicità di mille momenti isolati è onnipotente.
All'inizio, stavo correndo su ogni opportunità - bramando la sicurezza, il senso indefinibile di homeяche non ha mai avuto niente a che fare con un posto. Ma ogni visita è stata un po 'meno soddisfacente dell'ultima. Non ero più a mio agio con Ann Arbor, ma Chicago era ancora una bestia monolitica. Sono diventato irritabile e scoraggiato quando i miei viaggi di ritorno non erano conformi alle aspettative - ero bloccato in pausa mentre altri scivolavano senza intoppi.
Alla fine mi sono sistemato un po 'a Chicago - ho iniziato a sentirmi sempre più simile a pezzi di città che stavano cadendo al loro posto. È stato sorprendente scoprire che stavo creando un casa casa che era mia solo. Ma lo stress di tornare in Michigan è rimasto. Desideravo ardentemente qualcosa che non esisteva più - che in realtà è sempre esistito nella mia mente, comunque. Desideravo una sensazione molto specifica in momenti molto specifici in un momento molto specifico della mia vita (lo era specifico, scava). Anche se razionalmente lo sapevo, ero ancora turbato dalla mia incapacità di riconciliare la mia nuova normalità con il mio vecchio mondo. Tutto è andato a monte durante le vacanze quando mio fratello e mia cognata (due delle mie persone preferite) hanno deciso di passare le vacanze da soli, a casa loro.
ero così arrabbiato con loro. La mia visione rosea delle vacanze - di una famiglia frenetica in pigiama scozzese abbinato, ridendo e condividendo le tradizioni - si dissolse rapidamente come aveva preso forma. Avevo bilanciato il peso delle mie aspettative sulle loro spalle e invece di sopportare un peso che non sapevano di avere, hanno scelto di scrollarsi di dosso i vincoli e scegliere la propria strada. Li ammiravo per la loro decisivita 'mentre mi aggrappavo alla mia rabbia, alla mia tristezza, alla mia confusione - perche' non volevano quello che facevo
Unburdeningяothers e te stesso
Non possiamo rendere tutti felici. Lo so. Lo sai anche tu. Ma a volte è difficile invertire il sentimento. Non tutti ci renderanno felici. Anche le persone che ci amano di più. Ultimamente mi sono reso conto di aver inconsapevolmente posto un sacco di aspettative alle persone intorno a me. E mentre ti aspetti che certe cose dei tuoi amici e della tua famiglia non siano sbagliate, caricarle di aspettative inespresse è una ricetta per il disastro - fidati.
La decisione di mio fratello e mia suocera mi spinse a realizzare qualcosa di stimolante su come mi ero appoggiato a loro attraverso la mia mossa, attraverso i miei sentimenti di dislocamento. Ho pensato a noi tre come un'unità - noi contro il mondo - quando in realtà sono loro stessi e sono anche loro stessi insieme. E anche se sono una persona molto importante nelle loro vite, non sono critico nei confronti delle loro decisioni. Ma li avevo resi critici per i miei. La mia solitudine in un posto nuovo e lo stress di cercare di trovare la mia strada era protendermi verso un'ancora e si attaccava alle persone con le quali mi sono sempre sentito più a mio agio. E non ha capito quando quelle persone non si sono inchinate alle aspettative.
È così facile desiderare qualcosa che hai visto negli altri, per me è stata la facilità con cui ho visto i social media. Le risate condivise, il vino versato, l'albero acceso. Volevo disperatamente quella visione delle vacanze, ma non riuscivo a controllare il risultato. Ho dovuto lasciare andare l'ingiusta aspettativa di ciò che avevo deciso fosse la strada giusta.
Lascia perdere tutto * woosh *
Non è facile per me riconoscere che potrei fare me stessa infelice - che le decisioni che prendo su come sentire sono quelle che ho scelto di fare da solo. Non fraintendermi, non dovresti mai sentire che i tuoi sentimenti sono stati spezzettati. Senti quei sentimenti, ragazza. Ma capire che hai potere sulle tue decisioni è importante, perché raramente hai potere su quello di qualcun altro. Per me ha significato decidere di lasciarmi andare in secondo piano rispetto a quelli che mi interessano. Perché quando torno indietro e guardo realmente la situazione, mi sento stimata. Sono stato solo iper-focalizzato su questa cosa, questa decisione che non era conforme alla mia ipotesi. Le aspettative ci danno qualcosa a cui guardare, ma non dovrebbero essere il perno che ci tiene insieme. Ho lavorato per lasciarmi andare perché so che la vita reale - disordinata, complicata, sciocca vita reale - è meglio delle mie aspettative mezze.
Più facile a dirsi che a farsi, ho ragione Ma penso che sia un primo passo utile per me, almeno per ammettere che è ingiusto - per non dire insalubri - aggrapparsi alla rabbia irrazionale. La vita raramente sembra il modo in cui abbiamo programmato - e questo è bene. È prezioso, ed eccitante, essere buttato giù dal tuo asse una volta ogni tanto. Ciò non significa che il desiderio di qualcosa di diverso sia sbagliato - semplicemente che ci sono cose che sono fuori dal nostro controllo e che accettano il fatto che trovare la gioia nell'ignoto sia molto più facile.