Consentitemi di prefigurare questo ammettendo di non aver mai provato un terribile rompicapo devastatore della terra da parte di un altro significativo. Ho sicuramente versato qualche lacrima e ho avuto il mio ego contuso in più occasioni a causa di una relazione fallimentare, ma il dolore più grande e la perdita che abbia mai provato è venuto dal mio migliore amico nei miei 30 anni.
Ora, la ragione per cui io invecchio qui è intenzionale. Per essere chiari, ho attraversato il processo naturale di crescere con gli amici del college e dei lavori che avevo tra i 20 anni - gli amici con cui ho avuto lezioni, festeggiato, e ho preso delle pause pranzo con i dirigenti. La perdita di queste relazioni, anche se ho trascorso un bel po 'di tempo in esse, non mi è sembrata necessaria perché eravamo solitamente legati a qualcosa di un po' superficiale che aveva anche una data di scadenza. Mentre una manciata di queste personepuòtrasformandoli in amici per tutta la vita, le possibilità sono piuttosto scarse perché il più delle volte sembrano servire a uno scopo specifico (e temporaneo). Ad un certo punto, qualcuno si laurea, ottiene un nuovo lavoro, o si allontana e la relazione procede lentamente e senza dolore (ad eccezione di occasionali commenti o commenti su Instagram, ovviamente).
Questo non è il tipo di rottura a cui mi riferisco. Mi riferisco alla fine di un legame molto più forte e all'intimità emotiva tra due donne. Sto parlando della persona che ha visto il buono, il cattivo e il brutto e sa dove sono sepolti tutti i corpi, per così dire. Quest'estate, dopo anni di calci, urla e combattimenti, ho dovuto lasciare andare una di quelle persone - e ha fatto schifo. Oh, e per peggiorare le cose, eravamo anche compagni di stanza (in un appartamento in affitto, nientemeno).
Mi riferisco alla fine di un legame molto più forte e all'intimità emotiva tra due donne. Sto parlando della persona che ha visto il buono, il brutto e il brutto e sa dove sono sepolti tutti i corpi, per così dire.
Per contesto, questo amico non era uno che avevo da decenni o da un tempo incredibilmente lungo. Ci siamo conosciuti quando avevo circa 20 anni e sono diventato presto amico intimo. Mentre abbiamo avuto qualche disaccordo e qualche malumore all'inizio, l'amicizia sembrava sempre rimbalzare e rimanere al sicuro. Nonostante sia diverso in modo caratteristico (lei è di tipo A e I'mяveryяTipo B), eravamo in posti molto simili nella vita per quanto riguarda la carriera, incontri e vita sociale, e mi sono sempre sentito al sicuro intorno a lei. Era la pratica, responsabile Monica Geller della mia emotivamente guidata, a volte irrazionale Rachel Green - e ha funzionato.
Non è stato fino a circa tre anni in cui le cose hanno iniziato a cambiare. A questo punto avevamo affittato un piccolo appartamento con due camere da letto a Santa Monica, correvamo negli stessi ambienti e vivevamo in vite parallele che apparentemente si muovevano nella stessa direzione. Quindi, è appena successo qualcosa. Stranamente, intorno al mio trentesimo compleanno, le cose lentamente hanno cominciato a sbrogliarsi, cose che sembravano piccole crepe in una superficie altrimenti liscia. Per fessura intendo le piccole differenze di personalità che non mi hanno mai infastidito o notato prima: il modo in cui ognuno di noi gestiva lo stress e il conflitto, lo stile comunicativo, gli orari sociali, ecc. A vent'anni, esploriamo chi siamo e capire cosa è importante per noi, dice specialista di relazioni certificate Lori Ann Davis. Quando arriviamo ai nostri 30 anni, generalmente abbiamo questo quadro chiaro della visione per le nostre vite. Abbiamo una migliore comprensione dei nostri obiettivi e valori fondamentali e ci sentiamo più tranquilli. Stai andando verso qualcosa e se il tuo percorso non è parallelo a quello dei tuoi amici, le amicizie si dissolvono.
Per esempio, l'atteggiamento di presa e correzione che ho sempre apprezzato e ammirato nel mio amico ha iniziato a sentire il controllo e la sminuire. Non volevo un amico che volesse semplicemente risolvere tutti i miei problemi, ne volevo uno che mi incoraggerebbe attraverso di loro ed entrare in empatia con me. Di conseguenza, ho smesso di sentirmi al sicuro all'interno dell'amicizia, che è una ricetta per il disastro.
Quando arriviamo ai nostri 30 anni, generalmente abbiamo questo quadro chiaro della visione per le nostre vite. Abbiamo una migliore comprensione dei nostri obiettivi e valori fondamentali e ci sentiamo più tranquilli. Stai andando verso qualcosa e se il tuo percorso non è parallelo a quello dei tuoi amici, le amicizie si dissolvono.
Conflitti e differenze sono parti salutari di qualsiasi amicizia o relazione a lungo termine, ma se sono accoppiati o il risultato diretto di qualcosa di più grande - diciamo che cresce o cambia di valori o sistemi di credenze - il risultato può essere devastante, specialmente se tutto va senza indirizzo ed è permesso di infastidire. In tutte le relazioni strette, molto raramente le persone decidono reciprocamente di essere cresciute una dietro l'altra e si desiderano bene a vicenda, dice Davis. Di solito vuoi combattere e arrabbiarti e devi fare qualcosa di drammatico per separarti. Qualcuno deve normalmente sbagliare.
Così è stato il caso per me. Per i due anni successivi, ho permesso piccole ferite (da entrambe le parti, mentre gettavo la mia giusta dose di jabs) per diventare ferite più grandi e, ad essere onesti, non l'ho gestito bene. All'inizio, ero incredibilmente triste e ho perso il sonno per aver trovato una soluzione per riportare quella relazione simbiotica. Ma poi, dopo sforzi inutili e mesi di cammino sui gusci d'uovo, la tristezza si trasformò in durezza. Quelle crepe che ho menzionato prima sono diventate un enorme baratro e la compassione, l'interesse e l'entusiasmo che provavo per il mio migliore amico hanno iniziato a decadere completamente. Questa indifferenza e insensibilità mi hanno spaventato più di ogni altra cosa perché non è una mia caratteristica normale. Non mi piaceva davvero chi fossi più in questa amicizia. La relazione yin-and-yang che un tempo si sentiva così equilibrata divenne, beh, squilibrata. Ma, nello stesso modo, non volevo perdere questa persona che è stata un pilastro nella mia vita negli ultimi sei anni.
Mi sono spesso chiesto perché ho lottato con questo per tutto il tempo che ho fatto e perché questa amicizia platonica mi ha causato più dolore di qualsiasi altra romantica. Secondo Davis, il legame tra le donne risale in realtà ai nostri giorni di caverna: donne collegate attraverso la comunicazione, dice. Si sono uniti per il comfort e la sicurezza e hanno imparato a risolvere i problemi condividendo. Da allora non ci siamo evoluti molto in questo modo. Mentre mi rendo conto che questa è sicuramente una generalizzazione e un'opinione soggettiva, c'è del vero in quella teoria nella mia vita. Detto questo, quando il suddetto legame ha iniziato a infrangere la mia amicizia, anche la sicurezza e il comfort sono andati fuori dalla finestra.
Mi sono spesso chiesto perché ho lottato con questo per tutto il tempo che ho fatto e perché questa amicizia platonica mi ha causato più dolore di qualsiasi altra romantica.
Alla fine, alla fine ho morso il proiettile e ho preso la decisione di prendere un posto tutto mio. Quando arrivò il giorno in movimento, non provavo nessuna emozione o tristezza, solo un senso di pace - il che significa che era il momento giusto per andare avanti. Non mi sono allontanato molto dal mio ex BFF - solo un isolato in fondo - ma il cambiamento è stato sostanziale. Effettuiamo ancora il check-in di tanto in tanto e vediamo come sta l'altro. Ci vediamo ancora alle feste e ai ritrovi, ma la differenza di dinamica è del tutto evidente. Non è la prima che chiamo quando ho avuto un brutto appuntamento o qualcosa di eccitante successo al lavoro, e viceversa. E mentre il pensiero iniziale di questo cambiamento una volta mi terrorizzava e mi spezzava il cuore, mi rendo conto che è esattamente ciò di cui avevo bisogno.
La verità è che sarei diventato troppo dipendente da quella particolare amicizia per la convalida e il conforto. Dato che sono diventato più grande, ho imparato quanto sia importante riservare questo ruolo a te stesso. E, anche se fa ancora male sapere che la connessione è cambiata per sempre, è dannatamente bello sapere che la connessione con me stesso è ora la mia priorità principale. Scusa, genetica.
Questo articolo è originariamente apparso su The Zoe Report l'11 settembre 2018