The Ultimate Breakup Survival Guide

Se stai leggendo questo, voglio iniziare dicendo congratulazioni per aver aperto gli occhi oggi. Non preoccuparti, non ho intenzione di accondiscendere facendo tutto il che sei forte e feroce e non vale comunque il tuo tempo! Potere della ragazza, amiright! cosa. Sei senza dubbio tutti quegli aggettivi degli altri giorni in cui il tuo eyeliner è puntato e il tuo cuore funziona normalmente. Oggi sei scosso fino al midollo, in una depressione insignificante, e non hai messo i pantaloni perché il pensiero del carcere di gamba è imperdonabile.

Benvenuto nella tua rottura.

Io, il tuo sensei / yoda / guida spirituale / sorella dell'anima / un estraneo, sono qui per guidarti attraverso questo tempo (leggi: orrendo) nella tua vita.

Fase uno: spegni il telefono e nascondilo. Non aprire il computer. Non voglio vederti neanche guardando a un tablet. Sei bandito da tutti i punti di accesso ai social media. È possibile, tuttavia, avere la TV.

Se ti permetti, ti perseguiterò. Non vorrai. Ti odierà. te stesso. a. il. nucleo. successivamente. Ma lo farai. Rimuovi la tentazione di tenere d'occhio sia il tuo ex più recente che ogni ex hai mai avuto fino alla nausea, solo per scoprire che il ragazzo con cui ti sei collegato quella volta sette anni fa è fidanzato e PERCHE 'PUOI TUTTI ESSERE FELICI MA TU.

Secondo passo: armatevi di ciò che è essenziale (cioè vino, gelato, doritos, autocommiserazione), avvolgetevi in ​​un piumino-burrito e sdraiatevi sulla superficie piatta più vicina. Sì, il pavimento è più che accettabile.

Alcune persone hanno l'impressione che ~ fare le cose ~ faccia bene subito dopo una rottura. Ehm, no. L'immediata cosa che vorrete fare è fare un lungo pianto e dovreste farlo perché anche il wallowing è guaritore. Ricorda Rory Gilmore Si è rifiutata di sguazzare e invece ha trascorso il suo DAB (giorno dopo lo scioglimento) svegliandosi alle 6:00 del mattino e facendo liste per acquistare i tubi da giardino. Sii come Lorelai, cerca il film più triste che riesci a trovare e singhiozza.

Terzo passo: entra felicemente nella fase di rifiuto del programma perché lo sei proprio così bene, grazie Karen.

La negazione è buona. La negazione è tua amica. La negazione ti permette di alzarti dal letto, pettinarti (chi sto prendendo in giro, questa è una situazione di panino se ne ho mai visto uno), lavarti i denti e lasciare la casa senza la tua coperta di sicurezza letterale o un certificato dal programma di protezione testimoni, che è probabilmente una cosa reale che puoi ottenere.

Fase quattro: riattiva il tuo profilo di Bumble in modo da poter esaminare le migliori opzioni disponibili mentre bevi grandi quantità di ros.

Cadere in un bumble hole è il modo migliore per passare le prossime sei ore della tua vita. Perdersi in una nebbia di denti bianchissimi, selfie senza camicia e foto di auto gratuite. Spegni il cervello e accendi quelle parti femminili. Scorri con abbandono. Sali in alto sulla tua liberazione mentre fai anche questi singhiozzi di singhiozzo secco perché sei sulle montagne russe dell'emozione e non puoi essere ritenuto responsabile.

Passaggio 5: Attiva Taylor Swift, Charli XCX e Queen of Queens Beyonc per un po 'di slancio positivo.

Non hai bisogno di una relazione, GUARDA TAYLOR STA LENTANDO A VITA. Nessuno sa più di rompere e truccare di Taylor Swift. Lei è il tuo animale spirituale. Tu e Taylor Swift siete praticamente la stessa persona in questo momento.

Passo Sei: prova ad andare in palestra perché a un certo punto diventerà necessario spostare il tuo corpo in modo più che superficiale.

La palestra è sempre l'ultimo posto che voglio essere, ma è anche un ottimo reparto per il recupero delle fratture. A nessuno importa se sei sudato, arruffato e non hai fatto la doccia in tre giorni (almeno). Puoi odiare i tuoi sentimenti in una colonna sonora omicida mentre piangi liberamente, mentre le lacrime si confondono con il sudore che ti cola sul viso. Inoltre, avrai bisogno di disintossicarti da tutto quel ros.

Step Seven: prendi un appuntamento con il tuo amico più assurdo, prende-nessuno-del-tuo-sh * t ed esci fuori (porta gli occhiali da sole per nascondere i tuoi occhi poveri, stanchi, tristi).

Non c'è nessuno come un vero amico per farti vedere la prospettiva nella follia. Sei vivo. Il tuo cuore batte (anche se in modo sordido). Hai ancora la possibilità di mangiare patatine fritte. Buck up, tieni la testa alta e riconosci che non sei fuori dai boschi, ma sei sulla via del recupero. Lo prometto. Non ti fidi di me ormai

Step Eight: prova a sorridere, quella strana cosa che hai fatto con la bocca nella tua vita precedente.

Sei arrivato così lontano. Puoi farlo fino in fondo. Esci da casa, comprati qualcosa di nuovo e frivolo e concediti il ​​meglio della vita da single - sei solo responsabile di te stesso e della tua stessa felicità ora. E questa è una cosa bellissima.

Come si ottiene attraverso una rottura Diteci nei commenti qui sotto!