Se mi venisse chiesto di descrivermi, mi piacerebbe pensare di essere disinvolto, di gestire la pressione come un boss e di sembrare piuttosto maleducato la maggior parte del tempo. Sicuramente non sono all'altezza di questi ideali un po 'più di quanto ammetto di ammettere, ma questa risposta immediata suggerisce che ho una percezione di sé positiva.
Comunque c'è stato un momento nella mia vita in cui la mia auto percezione era piuttosto bassa e ho lottato con l'autostima. Per fortuna, ora sono più vecchio e più saggio, ma devo ancora controllarmi per assicurarmi di non essere investito nell'incontrare aspettative o richieste irragionevoli che percepisco dagli altri. In altre parole, come piace dire agli psicologi, devo controllare i miei stili di confine e attaccamento. Questi sono solo termini fantasiosi per descrivere il modo in cui ci relazioniamo con gli altri. Potremmo essere connessi o distanti, internamente o esternamente convalidati, rigidi o flessibili. Tutti noi cadiamo da qualche parte tra questi estremi e possiamo determinare se siamo attaccati in modo sicuro o ansioso agli altri.
Se generalmente percepisci te stesso e gli altri in modo positivo, ci si aspetta che tu abbia confini sani e allegati sicuri. D'altro canto, se hai difficoltà ad accettare te stesso, potresti essere così ansioso di piacere alle persone che diventi come chiunque tu sia nei paraggi. Un po 'come quell'amico che dice di sì a tutto ed è un po' troppo prepotente.
E può essere altrettanto problematico quando si è disconnessi e si rifiuta di avvicinarsi a qualcuno per paura di perdersi. Questo è l'amico che non emette il caldo e lo sfocato, raramente condivide i sentimenti, ed è sempre così insieme. Sì, sembra abbastanza sicuro, ma potrebbe facilmente essere una difesa e un tentativo di compensare una percezione di sé meno che stellare.
Quindi, come possiamo iniziare a evitare queste trappole e sentirci liberi di stabilire un'identità basata su chi siamo veramente, piuttosto che agire in modi che pensiamo ci aspettino. Questi cinque suggerimenti potrebbero essere un buon punto di partenza:
1. Sii consapevole del tuo stile limite.
Tendi a connetterti con gli altri oa tenerli a bada Puoi aggiustare quanto o poco ti connetti, o sei più rigido e bloccato nel modo in cui ti rapporti? Guardi gli altri per dirti chi sei o stai guardando? i tuoi valori Le risposte a queste domande sono d'oro e possono dirti molto sui tuoi atteggiamenti verso te stesso e gli altri. Diciamo che ti stai spingendo al limite per compiacere gli altri, e sei esausto. È probabile che tu abbia rinunciato alla tua identità per evitare sentimenti di rifiuto, e mentre potrebbe sembrare opportuno schivare quei sentimenti negativi per un momento, ha un costo. Rinunciare alla tua identità significa lasciare andare i tuoi confini, e potresti diventare invischiato con gli altri come mezzo per farti strappare l'amore che teme se non dici o fai le cose giuste. D'altra parte, se tendi a tenere a bada le persone, potresti dire a te stesso che non hai bisogno di nessuno e confondere l'autosufficienza con l'indipendenza. Ma anche questo ha un costo. RRiprendere un bisogno di connessione può scongiurare timori di rifiuto o delusione per un po ', ma alla fine la solitudine farà crescere la sua brutta testa e dovrai lavorare di più per spingerlo via. Un passo importante verso la perdita di aspettative percepite irragionevoli è essere consapevoli di queste dinamiche in modo da poter iniziare a fare qualcosa al riguardo.
Mentre è difficile cambiare il modo in cui ci sentiamo, è relativamente facile cambiare i nostri pensieri
2. Sii chiaro su come ottieni la tua autostima.
Senza pensarci troppo, pensa a cinque tratti che ti descrivono meglio. Questi tratti probabilmente rivelano quanto tu ritieni prezioso. Otteniamo la nostra autostima dalle nostre relazioni primarie, e se siamo stati amati e apprezzati dai nostri custodi, l'abbiamo interiorizzata e abbiamo imparato a percepirci altrettanto preziosi. Ovviamente alcune persone non hanno avuto il beneficio di un ambiente familiare confortante, ma hanno imparato che valevano altrove. Da dove hai preso il tuo senso del valore Se trovi che ottieni la tua autostima facendo o avendo cose piuttosto che essere chi sei, probabilmente non vali a lungo. Ma potrebbe essere difficile per te smettere di fare o ottenere cose per dimostrare il tuo valore. È un circolo vizioso che puoi smettere solo quando accetti che l'autostima non può provenire da cose instabili e in continua evoluzione, ma da un luogo di stabilità e sicurezza.
3. Sapere cosa credi di te stesso.
Questo non deve essere confuso con ciò che provi per te stesso. I nostri pensieri, sentimenti e comportamenti funzionano insieme, e mentre è difficile cambiare il modo in cui ci sentiamo, è relativamente facile cambiare i nostri pensieri, specialmente quelli che non sono veri o imprecisi. Ad esempio, se ti senti poco bene con te stesso, potresti soccombere a aspettative irragionevoli perché ritieni che ti piacerà di più o una persona migliore a tutto tondo. Ma invece di fare quello che fai normalmente per combattere quei sentimenti, inizia a dichiarare ciò che sai di te stesso. E mettici un po 'di entusiasmo. I pensieri o le sensazioni di altre persone su di noi non possono influenzarci direttamente: deve prima passare attraverso di noi. E tocca a noi filtrare i feedback che riteniamo sia umiliante e distruttivo. Non possiamo controllare la felicità altrui, ma possiamo certamente controllare la nostra.
4. Conosci il tuo copione delle relazioni.
Abbiamo tutti avuto esperienze, buone e cattive, estatiche e traumatiche, che modellano il modo in cui ci relazioniamo con gli altri. Tutti gli uomini se ne vanno, le donne non ci si può fidare o le persone sono fondamentalmente buone, sono alcune delle sceneggiature che possiamo seguire anche se inconsciamente. Se hai uno script negativo che ti impedisce di divertirti e le relazioni in modo più completo, scopri da dove proviene e sfidalo in modo che non abbia più una presa su di te.
Non possiamo controllare la felicità altrui, ma possiamo certamente controllare la nostra
5. Cerca persone che completino il tuo stile di attaccamento.
Se tendi ad essere sensibile al rifiuto, probabilmente non è una buona idea collegarsi con qualcuno che associa l'intimità con una perdita di indipendenza. Idealmente, vogliamo essere circondati da persone che sono abbastanza sicure da tollerare e persino celebrare il nostro marchio unico di insicurezze e punti di forza. Abbiamo tutti sentito la frase: non puoi amare qualcuno se non ami te stesso. E questo in pratica significa che se non ami chi sei, allora la persona che riceve il tuo amore non riceverà mai il pieno impatto di te o del tuo amore. Per dare amore, devi avere le risorse emotive per farlo. E se sei con persone che innescano il tuo stile di attaccamento ansioso, quelle relazioni non faranno altro che esacerbare le insicurezze rendendo più difficile per te esprimere un amore sano. D'altra parte, se sei vicino a persone che sono sicure, sono in una posizione privilegiata per supportarti in modo che il reale ti possa sentire libero di fare un passo in avanti. Quindi possono godere di tutto l'amore che devi dare.